Телешко В.А. Общение с ребенком на языке принятия

Details

Category: Психология и педагогика

Общаемся с ребенком на «языке принятия»

             Мы все хотим взаимопонимания, такого общения, которое приносит позитивные эмоции, удовлетворения. Открытость в общении, поддержка – залог близких, теплых отношений.

             Иногда, мы, родители, в силу разных причин,  бываем недостаточно внимательны или категоричны, слишком уверенны в правоте своей родительской позиции.

Психолог Вероника Хлебова – автор статьи  «Отношения вместо манипулирования объектом»  обращает  внимание на то, что мы часто общаемся  с ребенком как с объектом, с которым нужно что-то сделать…. С недоделанным объектом, который нужно довести до совершенства:  «Я не знаю, что с ним делать… Он плачет – что с ним делать? Он не любит бабушку – что с ним делать? Он ест чипсы, не слышит с первого раза, имеет дурацкие интересы – что с ним делать?....».

            Ребенок учится общаться в семье, подражая нам, родителям. А нам нужно и  важно быть   со своим ребенком  просто рядом, просто общаться,  наблюдать – какой он, рассказывать о себе, переживать что-то вместе, делиться опытом и слушать, как он делится своими переживаниями…  Рядом с ребенком можно быть настоящим. Он не ждет идеального родителя. Он ждет взрослого, которому можно довериться. Он естественно  и просто входит в отношения, если ему это позволяет родитель.

А мы, взрослые, имеем возможность совершенствовать свой навык общения. Ведь  продуктивному общению можно научиться, как  и любому другому навыку.

Существует «ЯЗЫК ПРИНЯТИЯ», когда ребенок (и взрослый тоже) чувствует и понимает, что его ПРИНИМАЮТ.  Такое общение связано с переживанием теплых чувств, позволяет быть ближе к своему ребенку, принимать его таким, как он есть, т.е. безусловно.

Говорить на «ЯЗЫКЕ ПРИНЯТИЯ» - это значит:

1. Оценивать  поступок, а не личность:

оценка поступка ("Мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками") и оценка личности ("Ты очень жадный мальчик").

1.  Говорить на "временном", а не на "постоянном" языке:

временный язык ("Сегодня у тебя это задание не получилось") и постоянный язык ("У тебя никогда ничего не получается как следует").

3.Использовать «принимающий» язык позы и жестов -улыбка, понимающий взгляд, спокойные и открытые жесты, интонации, позы.Разговаривая с ребенком, важно повернуться к нему лицом, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребёнок маленький,  можно присесть около него, взять  его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребёнка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Стоит избегать  общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря в телевизор или  мобильный, читая, сидя, откинувшись на спинку кресла, лёжа на диване и т.д.  Положение по отношению к  ребенку  и ваша поза – первые исамые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.  Ребёнок любого возраста хорошо «читает» эти сигналы, даже не отдавая себе сознательного отчёта в том.

4.Использовать в речи Я-СООБЩЕНИЯ вместо ТЫ-СООБЩЕНИЙ:

ТЫ-СООБЩЕНИЯ часто вызывают у ребенка чувство обиды и горечи, создают впечатление, что прав всегда родитель. Примеры ТЫ-СООБЩЕНИЯ: "ты всегда оставляешь грязь в комнате", "ты никогда не выносишь мусор", "прекрати это делать".

Я-СООБЩЕНИЯ позволяют оказывать влияние на ребенка, если нужно изменить его поведение. Позволяют сохранять хорошие отношения.

Я-СООБЩЕНИЕ состоит из трех основных частей:

   1. Событие (когда..., Если...): Когда я вижу грязные руки,

   2.Ваша реакция (я чувствую...): У меня мурашки по спине бегают"

   3.Предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы...; Я предпочел...; Я был бы рад...) Мне бы хотелось, чтобы ты мыл руки перед едой.

 В общении можно использоваться не полную форму я-сообщения, а укороченную: "мне хотелось бы, чтобы мы договорились о том, кто выносит мусор".

Первоочередная цель Я-ВЫСКАЗЫВАНИЙ - не заставить кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее.

   5.Важно владеть техниками «слушания» -  уметь слушать и слышать другого. Слушание разделяют на пассивное, активное и эмпатическое слушание.

    Активное слушание подразумевает заинтересованное, неравнодушное отношение к собеседнику. Мы как бы транслируем  ребенку: «Я слушаю…это интересно…я хочу тебя понять…», задаем   уточняющие вопросы, парафразы по типу: «Правильно ли я понял(а), что…?» (активное слушание – это в первую очередь отражение услышанной информации).

Пассивное слушание   - это минимум ответных реакций, так называемые «угу-поддакивания» («ага», «угу», «да-да», «ну», «я тебя слушаю»), поддерживающее выражение лица, кивание головой в знак согласия.   В  состоянии сильного эмоционального  возбуждения  ребенок  не очень хорошо понимает, что ему говорят. Для него в данный момент  важно, что его просто  слушают. Важно  дать ему понять, что он не один, что его слышат, понимают и готовы поддержать.

Дело в том, что эмоциональное состояние человека подобно маятнику: дойдя до высшей точки эмоционального накала, человек начинает «спускаться», успокаиваться и приходить в себя.  Если не пытаться остановить маятник, то, выговорившись, человек  успокоиться, и далее можно общаться уже нормально. Важно, чтобы разговор не прерывался, пока человек не остынет. В те моменты, когда человек замолкает, естественным тоном можно задавать уточняющие вопросы типа: «И что он тебе сказал?», «Что ты ответила?» и т.д.

Эмпатическое слушание^[1] – понимание чувств собеседника и сопереживание ему, ведь говорят, что разделенное горе уменьшается вдвое, а разделенная радость вдвое увеличивается (отражение чувств). 

Когда ребёнок расстроен, обижен, потерял надежду, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже, когда он очень устал, первое что нужно сделать – это дать понять, что мы, родители,  знаем  о его переживании (или состоянии), «слышим» его, отражаем, т.е.«возвращаем» ему в беседе то, что он нам поведал, при этом, обозначив его чувства;  описываем  то, что видим, а не ругаем или критикуем:

- Похоже, ты любишь компании;
            - Иногда тебе нужно немного погрустить;
- Кажется, ты сейчас злишься...
            - Ты бываешь провокативен… Как думаешь, зачем это тебе?
            - Ты больше любишь быть дома, чем ездить в путешествия…

Сын: Он отнял мою машинку!

Мама: Ты очень огорчён и рассержен на него.

Дочь: Не буду я носить эту уродскую шапку!

Мама: Тебе она очень не нравится.

              Нам привычнее и легче говорить следующее:

- Ну, ничего, поиграет и отдаст …

- Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребёнка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребёнку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчёт.Напротив, ответы по способуактивного+эмпатического слушания показывают, что взрослый понял внутреннюю ситуацию ребёнка, готов принять её. Такое буквальное сочувствие взрослого производит на ребёнка совершенно особое впечатление (не менее, а порой гораздо больше влияние оно оказывает и на самого родителя).

В беседе с  расстроенным или огорчённым ребёнком, желательно, чтобы  ответы взрослого звучали в утвердительной форме:

Сын: (с мрачным видом) не буду больше водиться с Петей.

Родитель: ты на него обиделся.

Мы часто в подобных ситуациях задаем вопросы:

- А что случилось?

- Ты что на него обиделся?

Первая фраза  более удачна, потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение, фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительная, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорчённый ребёнок отвечает «Ничего!», а если вы скажите «Что-то случилось…», то ребёнку бывает легче начать рассказ о случившемся.

Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой  своей  реплики лучше всего помолчать -  это время принадлежит ребенку, не стоит его забивать  своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его взгляд обращен не нас, а в сторону, «внутрь» или вдаль,  то лучше помолчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

Конечно, может случиться, что не получилось точно угадать событие или чувство ребёнка. Ничего страшного в этом нет, он в следующей фразе  уточнит свое переживание. А нам останется только это принять и посочувствовать ему.

Общаясь с ребенком, важно делиться и своими чувствами и переживаниями. Уже маленькому ребенку можно сообщать о своих чувствах: «Мама грустит!», а также  о своих границах: «Мама отдыхает! А ты пока играешь с няней».
              Это очень нужно ребенку. Таким путем он узнает, что у другого человека тоже есть чувства и потребности. Причем это понимание рождается в чистом опыте переживания, без пассивно-агрессивного посыла по типу: «Когда же ты отстанешь от меня?» или «Что тебе еще не нравится?».

Положительный эффект от ТАКОГО общения будет обязательно! (проверено на собственном опыте)

1. Исчезает или, по крайне мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое.

1. Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

1. Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

1. Ребенок учится и сам довольно быстро начинает активно слушать взрослых, негативных реакций по отношению к родителям становится значительно меньше.

1. Мы, взрослые, становимся более чувствительными к нуждам и горестям ребёнка, легче принимаем его «отрицательные» чувства, лучше его понимаем.

В итоге – больше положительных эмоций и удовлетворения от общения. Ребенок получает конструктивный опыт взаимоотношений, что имеет огромное влияние на становление его личности, на его самопринятие, общение с другими.

Ребенок, который получил доброжелательное отражение, знает – какой он, и принимает себя. Его не так-то легко одурачить тем, что кто-то назовет его плохим.
Ребенок, которому родители прямо сообщали о своих чувствах и обозначали границы, умеет быть в отношениях.

Ребенок, рядом с которым были ответственные родители, на власть которых он мог опереться, ощущает базовое доверие к миру.

            Мое глубокое убеждение, что один из самых главных  навыков  в  жизни – это умение общаться.  Переживать близкие, доверительные, теплые моменты со своим ребенком  - так важно для нас самих. Стремиться  к этому,  учиться этому  никогда не поздно.

Полезные источники: книги, статьи, видеолекции С.В. Кривцовой  (психолог, психотерапевт:«Воспитание: наука хороших привычек»,  «Навыки конструктивного взаимодействия с подростками» и др.),  Ю.Б. Гиппенрейтер (советский и российский психолог, автор многих публикаций по психологии: «Общаться с ребёнком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и д.р.), статья «Отношения вместо манипулирования объектом»