Психолог в школе

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

ПСИХОЛОГ В ШКОЛЕ

В самом общем виде задачу психолога в школе можно обозначить как психологическое сопровождение учащихся и психологическое обеспечение педагогической деятельности.

Основной принцип работы школьного психолога – индивидуальный подход к ребенку любого возраста на основе безоговорочного признания его уникальности и ценности.

Зачем нужен психолог в школе?

Работа психолога в школе неразрывно связана с образовательным процессом. Работая с детьми, психолог проводит консультации с педагогами и родителями. Нередко в школе работают два психолога, так как поле деятельности психолога достаточно обширно. Рассмотрим основные методы работы психолога в школе.

Кроме просвещения (выступлений на родительских собраниях, оформления стендов, бесед), в компетенцию психолога входят диагностирование, коррекционная и развивающая работа. Это может быть и диагностика познавательных процессов (память, мышление, внимание), и диагностика эмоциональной сферы ребёнка, и др. При низких показателях диагностических методов, с ребёнком проводят коррекционную работу. Эта работа включает в себя элементы игры и рисуночные методы (всё зависит от возраста ребёнка). Проведение внеклассных мероприятий (тематические классные часы, кружки) также входят в компетенцию психолога. Составление психолого-педагогической характеристики ребёнка, которая раскрывает развитие всех сфер и психических процессов, здоровья. Также характеристика даёт полную картину семейного климата, интересов ребёнка и т.д.

Консультирование в школе играет не последнюю роль, потому что каждый родитель имеет право обратиться к психологу с проблемой, или просить о помощи относительно ребёнка. Школа для ребёнка является центром освоения социума. Первый опыт межличностных отношений, усвоения знаний, и многого другого - всё это получает ребёнок в школе. Вот именно здесь надо выработать единую линию работы и педагогов, и родителей, и психолога. Только при взаимном принятии решений, при единых целях, школа может претендовать на звание социального института знаний. Психолог помогает ребёнку усвоить весь этот опыт через освоение поведения, и построение собственной позиции, при которой у ребёнка вырабатывается осознанное восприятие мира. Многие ошибочно считают, что психолог занимается только тестированием, а уроки психологии проходят на уровне факультативных занятий и не представляют ничего ценного для знаний ребёнка. Главной позицией психолога служит создание для детей условий жизненных систем и выбор этих систем. У ребёнка, при слаженной работе психолога, родителей и педагогического коллектива, формируются условия для создания личностной позиции (осознание собственного Я, уверенность, собственное мнение, адекватная самооценка). Именно психолог выступает тем организационным звеном между детьми и педагогами, которое необходимо для решения интересов и возможностей школьников. От успешной работы психолога зависят условия формирования педагогических задач. Психолог может разобраться в причинах неуспеваемости, агрессивности детей. Вот тут возникает тесная связь с родителями, которым необходимо идти на контакт с психологом. Кто лучше может разобраться в поведении детей, как не их родители? Бывают ситуацию, когда Вашему ребёнку необходима помощь более узкого специалиста, чем школьный психолог. Тогда психолог в школе может помочь Вам в выборе и направить Вас к другому специалисту.

Психолог - это не учитель, он не спрашивает у доски и не ставит отметок. Психолог - человек, в сотрудничестве с которым вы решаете важные для вас жизненные вопросы. Он ваш союзник, помощник и проводник по огромному миру, который у вас внутри. Стоит потратить время и силы, чтобы к нему прийти!!!

С кем не надо путать психолога

ПСИХОЛОГ Помогает психически здоровому человеку САМОМУ разобраться в своих проблемах и в дальнейшем самостоятельно их решать	ПСИХИАТР Лечит психически больного человека или человека, находящегося в критическом состоянии
ПСИХОЛОГ Работает с личностью в ее естественном, свободном состоянии	ПЕДАГОГ Учит, и для этого организует деятельность, и создает специальные условия, по необходимости ограничивая свободу личности
ПСИХОЛОГ Не принимает участия в дискриминационных мероприятиях, не порицает и не наказывает, контролирует состояние клиента только при помощи профессиональных методик и только при личной встрече	МИЛИЦИОНЕР Санкционирует и осуществляет порицание и наказание, контролирует и ограничивает действия гражданина, нарушающего закон
ПСИХОЛОГ Предлагает на выбор несколько рекомендаций, соответствующих возможностям личности	ЮРИСТ Дает однозначную рекомендацию
ПСИХОЛОГ Не допускает оценочных ситуаций	СВЯЩЕННИК Отпускает грехи, имеет право оценивать поступки личности с точки зрения постулатов веры
ПСИХОЛОГ Опирается только на профессиональные знания, личный профессиональный опыт и несет личную ответственность за результаты	ЭКСТРАСЕНС Использует информацию, полученную из сомнительных источников, и не может нести полной ответственности за результаты
ПСИХОЛОГ Не действует втайне от клиента, рассчитывает на реальные возможности – свои и клиента	МАГ Не объясняет клиенту, что и как он будет делать, рассчитывает на внешние силы
ПСИХОЛОГ Может НЕ всё	ГОСПОДЬ БОГ Может всё

 

С работой психолога связано несколько мифов

Миф 1. «Психолог – тот, кто работает с психами. Психолог и психиатр - одно и то же». Правда: Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома. Врач-психиатр - это специалист в области лечения психических заболеваний (например, шизофрения). Использует преимущественно медикаментозные методы лечения (лекарства, таблетки). Психолог - специалист, который консультирует ЗДОРОВЫХ людей в ситуациях затруднения в различных сферах жизни (проблемы в учёбе, семейные отношения, отношения в коллективе, отношения между детьми и родителями, проблемы в общении, выбор жизненного пути, саморазвитие, конфликтные ситуации и многое другое). ПСИХОЛОГ – НЕ ВРАЧ, ОН НЕ СТАВИТ ДИАГНОЗА, НЕ ЛЕЧИТ.
Миф 2. «К психологу приходят только слабые и глупые люди, которые сами не могут решить свои проблемы». Правда: К психологу обращаются люди, которые ощущают потребность что-то изменить, разрешить проблему и найти верный путь в жизни. Психолог готов быть рядом, когда вам тяжело. Это человек, обладающий профессиональной информацией, но без готовых ответов на все случаи жизни, ведь каждый случай индивидуален. Поэтому психолог лишь подскажет и поможет, а решение всегда останется за вами.
	Миф 3. «Если ты обратился к школьному психологу - об этом станет известно всей школе». Правда: основное правило работы психолога, и особенно школьного психолога - КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ. Никто без вашего согласия не узнает, с каким вопросом вы обратились к психологу, о содержании вашей с ним беседы, а зачастую даже и о самом факте вашего обращения. Это же касается и результатов психологического тестирования, которое проводится в школе. О ваших конкретных результатах знает только психолог. Классному руководителю предоставляются материалы в обобщённом виде (напр. так: 70% учеников класса выполнили тест с высокими показателями; 30% - со средними и т. д.).

 

Как вызвать у ребенка интерес к обучению в школе

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«КАК ВЫЗВАТЬ У РЕБЕНКА ИНТЕРЕС К ОБУЧЕНИЮ В ШКОЛЕ»

1. Расскажите ребенку о своих школьных годах. Такие беседы помогут вызвать интерес к школе и нейтрализовать возможные страхи. Поделитесь с ребенком своими воспоминаниями о любимых учителях и предметах, о школьных достижениях (участии в олимпиадах или победе на школьном конкурсе), посмотрите вместе с ним свои школьные фотографии. Важно сформировать у него отношение к школе как к важному и интересному этапу жизни. Чем чаще слова "учеба", "учиться" будут звучать в положительном ключе, тем вернее будет складываться интерес ребенка к получению новых знаний.

2. Организуйте дома рабочее место для будущего школьника. Позиция родителей: "Ты - будущий первоклассник, мы вместе готовим тебе стол для занятий. Освободи часть полок от игрушек и выбери, где будут лежать твои учебники, карандаши, ручки". В результате ребенок поймет, что отношение к учебе в школе отличается от отношения к посещению детского сада.

3. Приобщайте ребенка к чтению, прививайте любовь к книгам - это важная часть подготовки к процессу приобретения новых знаний.

4. Поиграйте с ребенком в "школу наоборот". Ребенок будет учителем, а мама (папа, бабушка) - прилежными учениками. "Учитель" дает задание нарисовать корабль (цифры, буквы и т.п.). "Прилежные ученики" стараются рисовать аккуратно, а нерадивый выкрикивает с места: "А я не умею! Я хочу к маме!" Важно побудить ребенка к принятию взрослой роли учителя: "Сейчас у нас урок, он закончится через 15 минут, и ты пойдешь домой. А пока постарайся нарисовать аккуратно". После выполнения задания "учитель" ставит "ученикам" отметки за рисунки и за поведение на уроке. Важно помочь ребенку адекватно оценить поведение и успехи "учеников". Такая игра потребует творческого подхода к общению с ребенком.

5. Отмечайте любой успех ребенка в учебных занятиях. Без ощущения успеха мотивация ребенка к учебе пропадает. Это относится к любой деятельности - не важно чем занят человек, если он не получает от этого удовлетворения. Оценивая свои результаты как неудачные, он рано или поздно потеряет интерес к этой деятельности. Чтобы ребенок не утратил желание учиться при первых же трудностях, с которыми он столкнется, очень важно подчеркивать и отмечать его успехи в учебе. Это должны делать именно родители. Среди педагогов хвала распространена значительно меньше, нежели порицание за ошибки. Если у ребенка что-то не получается и даже если объективно хвалить его не за что, то надо непременно похвалить за старание: "Молодец, ты старался, в следующий раз у тебя обязательно все получится!"

 

 

Чтение без увлечения или почему ребёнок не хочет читать

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

Чтение без увлечения или почему ребёнок не хочет читать.

 

 Сын спрашивает отца:

 - Папа, а за сколько ты сможешь прочитать «Войну и мир»?

 Отец отвечает:

- Думаю, баксов за сто, сынок...

 

В этом анекдоте отец мальчика не слишком принципиально подошел к вопросу. Многие современные родители с грустью констатируют, что их дети не возьмутся за книгу ни за какие коврижки. Нечитающий ребёнок вызывает чувство тревоги у тех, кто его любит. Не случайно в голове родственников рисуются страшные картины: не приняли учиться в гимназию, отстает от сверстников, не поступил в ВУЗ, не получил престижной специальности и пр. Оптимизма ради стоит заметить, что, вырастая, многие нечитавшие дети лидируют в бизнесе и хорошо выстраивают свои отношения с окружающими. Разве что преуспевающими филологами им не стать. Впрочем, мудрые родители понимают, что дело не только в успехе. Помните, как мы жадно «глотали» крапивинские новеллы, прячась с фонариком под одеялом? Мама не разрешала, потому что время перевалило за полночь. Но разве можно было остановиться? А теперь наше чадо почему-то лишает себя такого наслаждения. Ну и конечно, не хлебом единым жив человек… Не будем повторять штампы о «сокровищнице мирового духа…» и пр.

Что провоцирует ребенка на нелюбовь или

равнодушное отношение к чтению?

Нечитающие родители.

Причем не просто нечитающие, а пренебрегающие КНИГАМИ. Если малыш с рождения видит спину папы, уткнувшегося в монитор компьютера, и маму, обложившуюся журналами «Лиза» - психологи и педагоги утверждают, что привить его любовь к книге будет проблематично. Не думайте, что если Вы увлеченно читаете дамский форум, ребёнок воспылает любовью к Некрасову.

Неверный способ обучения чтению.

Если не вдаваться в методические подробности, могу только предостеречь ответственных родителей от побуквенного обучения ребенка чтению. Помните, в начальной школе нас учили правильно называть буквы алфавита? «Ка», «Эль», «Эм», «Эн» и т.д. Мама была отличницей и помнит со школьной скамьи, что нет буквы «Рэ», а есть буква «Эр». И старательно учить малыша называть буквы по имени. А потом недоумевает, почему детка не может узнать слово, прочитав «ЭМ… А… ЭМ… А». Мама нервничает, ребёнок с гневом отшвыривает книгу. В эту же категорию попадает азбука с картинками («М» - машина и пр). Потенциально опасна такая азбука для малыша с тонким слухом. В частности, буква «М» может обозначать два звука [м] (твердый) и [м’] (мягкий). Привыкнув ассоциировать букву «м» с «машиной» (где звук [м] твердый), ребёнок может споткнуться на чтении слова «мяч» (где звук [м] мягкий). Умерьте на время свой благородный пыл и почитайте основы методик обучения чтению. Обязательно найдите материал, где описываются не только преимущества, но и недостатки метода. И выберете то, что подходит вашему ребёнку и… по душе вам (Мама тоже должна заниматься с удовольствием!) Наиболее действенные методики – по «складам» (кубики Зайцева) и метод целых слов (Г. Доман).

Неверный выбор книги.

Сегодня я имела удовольствие познакомиться с книгой, предназначенной для «первого чтения». Слова там были разбиты на слоги (у меня через минуту зарябило в глазах от дефисов). Кроме того, слова зрительно казались длиннее (и страшнее), чем они есть. Но самое главное – это подбор лексики. Как вы думаете, надолго ли хватит четырех-/пятилетку, если первая книжка будет изобиловать, к примеру, эпитетами «вос-хи-ти-тель-ный» и «пе-ре-пон-ча-тый»? К сожалению, магазинные полки сейчас пестрят сомнительными шедеврами детской литературы.

Насилие.

Не уговаривайте и тем более не заставляйте ребенка читать, если в этот момент он хочет поиграть со своей железной дорогой. Не допускайте раздраженных и гневных интонаций. Не ругайте ребенка за ошибки. Если их слишком много, сдержите свой педагогический пыл и не исправляйте каждую. Чтение должно ассоциироваться с удовольствием!

Как добиться того, чтобы ребёнок испытывал удовольствие

и радость от чтения?

Больше радуйтесь успехам ребенка, не скупитесь на похвалу и нежность – малышу очень важна Ваша поддержка в этом нелегком деле.

Отнеситесь ответственно к выбору книги.

Хорошо, если в ней крупные буквы и яркие картинки. Но не только это важно. Если произведение вам не знакомо, не поленитесь прочитать несколько строчек (желательно вслух). Тяжелый ритм, небрежно подобранные рифмы, отсутствие динамики в сюжете – все это я встречала в книжках для своего двухлетнего малыша. Если ваш ребёнок постарше, то в большинстве случаев действует принцип: если интересно читать маме, то будет интересно и ребёнку. Я до сих пор с огромным удовольствием перечитываю истории о Вини-Пухе.

Создавайте книги сами!

Эту идею предлагает Сесиль Лупан, автор замечательной книги о раннем развитии ребенка «Поверь в свое дитя». Если фотоаппарат всегда с вами, сделайте несколько ярких снимков вашего малыша в различных ситуациях (не портреты). Вклейте фотографии в альбом и придумайте по ним историю про ваше чадо с динамичным сюжетом. Запишите ее крупными буквами. Читайте вместе с ребенком – он будет в восторге .

Для детей постарше, которые умеют складывать буквы и слоги в слова, но читают с неохотой, есть очень интересные советы от кандидата психологических наук Юркевич Виктории Соломоновны. Она предлагает несложные и яркие методы (цитируем по ее работе «Чтобы ребёнок любил читать...»).

Метод Кассиля

Выбирается интереснейший текст с ярким сюжетом и родитель читает ему, вдруг останавливаясь на самом интересном месте, а потом у отца (матери, у всех домашних) категорически уже нет времени на чтение ребёнку. Ребёнок без особого энтузиазма берется за книгу, в надежде, что кто-то сжалится, и прочитает ему, убили все-таки или нет главного героя. Домашние тут же расхваливают ребенка за желание читать, и читают с ним вместе - строчку ты, две строчки я. И так далее.

Метод Искры Даунис (детского психолога)

Однажды ребёнок просыпается и находит под подушкой письмо от Карлсона, где он всего в двух крупных строчках сообщает ему, что хочет с ним дружить, а подарок для него находится там-то и там-то. На следующее утро еще одно письмо, где уже про подарок ни слова, а говорится, что он хотел оставить ему билеты в цирк, но видел, как он дергал кошку за хвост, а она визжала. И потому билеты в цирк откладываются. С каждым днем письма длиннее, а читаются быстрее.

Метод древнего народа (который еще называют Народом Книги)

Ребёнку разрешают читать, только когда он хорошо себя ведет, и в награду не только дают возможность прочитать несколько строчек (или даже полстранички), но даже пекут специальное печенье в виде книжечки, которое ребёнок получает в ознаменование радостного момента. Чтение- радость и праздник. И это ребёнок должен знать каждый раз, когда берется за книгу. Если ребёнок плохо себя ведет, книгу читать нельзя. Родился этот метод, когда дети начинали читать Книгу (священную книгу)…»

Читайте ребёнку и вместе с ребёнком!

Если вы думаете, что, читая ребёнку, вы отбиваете у него потребность читать самому, вы ошибаетесь. Читайте ежедневно. Исследования показали, что хорошо читающим детям родители читали примерно час в неделю, то есть по 10 минут в день. Читайте с выражением, подражайте голосам персонажей, смейтесь с малышом, а главное, говорите с ребенком о прочитанном. Останавливайтесь и просите ребенка угадать, что произошло дальше. Рисуйте вместе иллюстрации к книге, придумывайте продолжения истории, обсуждайте поступки героев. Но не превращайте обсуждения в занудные нотации: «Почему Машенька потерялась? Потому что бабушку с дедушкой не слушала. Вот ты, Славочка, сегодня тоже не слушался маму с папой и поэтому…».

Все наши рекомендации можно свести к трем словам: будьте терпеливы, позитивны и вдумчивы. Слушайте своего ребёнка и себя. Выбирайте то, что подойдет Вашему ребёнку. Успехов!

 

 

Важность формирования двигательных навыков для обучения в школе

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

«ОТСТАНЬТЕ С ВАШЕЙ ШКОЛОЙ!» ИЛИ

«ПОДРОСТОК НЕ ХОЧЕТ УЧИТЬСЯ»

Что делать, если доросшее до средней школы чадо, именуемое в дальнейшем подросток, вдруг начинает демонстрировать полную с этой школой несочетаемость и все наши педагогические попытки игнорирует или встречает в штыки? Можно ли каким-то способом вернуть в его дневник приличные оценки, а ему самому – желание учиться? Куда вообще подевался послушный и вполне прилежный ребенок? Что происходит?

В принципе мы все сегодня начитанные родители. Мы знаем, что подростковый период – трудное время в жизни ребенка, что нужно позволить ему быть самостоятельным, самому выбирать друзей, самому решать, что есть на обед, что надеть, что смотреть… «Да пусть носит все что угодно и хоть совсем ничего не ест, - взрывается Анна, мама 13-летнего Глеба, - только школу я ему забрасывать не позволю! Ведь совсем страх потерял, оболтус…». Оболтусом Глеб стал не так давно, всего год назад, когда пошел в шестой класс. А до того считался нормальным школьником, учился на четверки и пятерки, и родители были уверены: чем ближе к старшим классам, тем меньше должно быть проблем. Ведь столько вложено сил, и школа дорогая, и должна же расти мотивация у взрослеющего человека!

Однако на деле получилось вот что: с первых же месяцев учебного года Глеб нахватал троек, к концу полугодия начали проскакивать двойки, и, несмотря на страшные скандалы дома, на контроль, нотации и санкции, вытянуть парня из болота, в которое он погрузился, не удалось. Обиднее всего было за историю и английский – любимые прежде предметы.


Сначала родительские внушения на подростка действовали хорошо: он каялся, садился за учебники и несколько дней прилежно занимался. Потом, как говорит мама, «обнаглел». Дневник заполняться перестал (возмущенные записи учителей не в счет), тетради «терялись», домашняя работа изо дня в день «не задавалась». У Ани от возмущения не находилось слов, а Глеб сидел за компьютером в наушниках, играл в сетевую игру с друзьями и бурчал: «Достали уже со своей школой…». За лето от учебы отдохнули все, а теперь начинается седьмой класс, и мама заранее нервничает, папа настроен угрожающе, спокоен только сын: «Выучусь, не переживайте».

Другая семья: 14-летняя Настя, победитель всевозможных школьных олимпиад, красавица и отличница – и снова похожая история. Последние два класса – как во сне. Ребенок натурально не понимает, что в школу ходят учиться, а не общаться с друзьями и не торчать на репетициях школьного ансамбля. Вечерние звонки на домашний телефон для родителей давно стали наказанием: ответственная классная руководительница регулярно бьет в набат – давайте спасать лучшую ученицу! Ее подменили, она распустилась, у нее одни мальчики на уме… Мама и папа спасать согласны, но только как? Как заставить учиться?

Никак. Не заставите. Нет рецептов. Это в унисон говорят все подростковые психологи. Вопросами об учебе в средней школе родители их мучают регулярно. Потому что у всех одно и то же: до 6 класса ребенок учился нормально, а потом – скатился… И у мамы с папой начинается психоз: а дальше-то что будет? А выпускные классы как? Разочарование в ребенке полное, будущее навевает тоску.

И совсем было бы худо, если бы не странное совпадение: ведь у всех так, не только у нас, почему?

Подросток хочет учиться! Но по своим правилам!

Есть такой миф, что подросток учиться не хочет. Это неправда. Подросток впитывает в себя информацию как губка, он учится и растет – но только не по тем предметам, что проходят в школе. Тем не менее, сейчас он постигает две чрезвычайно важные науки, пожалуй, главные для человека: он учится понимать себя и понимать других. Это главная задача подросткового периода, и если мама с папой не готовы ее признать – дело плохо.


Потому что против природы, как известно, не пойдешь, а природа устроила все так, что именно сейчас человек узнает себя как личность и осваивает способы жизни в коллективе. Как вести себя в разных ситуациях, как реагировать на разных людей, как вызывать к себе симпатию, как выходить из конфликтных ситуаций и строить свою самооценку. Как говорится, почувствуйте масштаб: психологический фундамент всей взрослой жизни – и три параграфа по истории...

Обычно в этом месте родители возражают: три параграфа по истории сложатся в профессиональное будущее ребенка. Без сегодняшних параграфов не поймешь завтрашние, пропустишь послезавтрашние – и прощай, ЕГЭ, а заодно и поступление в хороший ВУЗ и блестящие карьерные перспективы. На это возражение есть только один аргумент: представьте себе дом без основания. Сможете ли вы в нем жить?

Школьные знания могут быть самым прекрасным образом выучены и систематизированы, однако, не освоенные вовремя уроки общения и самореализации попросту не дадут этим знаниям работать. Или во всяком случае здорово помешают. Основы успешной коммуникации, уверенность в себе – вот что должно быть самым ценным результатом этого сложного периода, средней школы.

Во что это выльется?

Теперь у нас есть главное: понимание, почему все так происходит. Уже можно немного расслабиться: ваш ребенок не обленился и не распоясался, он просто направил все свои познавательные силы в другую область – причем в ту, в которую и запрограммировала природа. Он всего лишь ведет себя нормально для своего возраста – правда, здорово?

Но что же дальше, спросите вы, во что все эта апатия к учебе выльется через пару лет?

А дальше вот что. Средняя школа - важный этап психологической подготовки к старшим классам. Успешно пройденный, этот период взросления будет пропуском в старший возраст. В старших классах интерес к коллективу падает, возрастает интерес к себе как к самостоятельной личности, к индивидуальности. Подросток уже знает себя, уверен в своих достоинствах, оценивает себя адекватно и может смотреть в будущее как взрослый – оценивая возможные перспективы, шансы на успех в том или ином деле. Когда хорошо знаешь себя, проще осознать, чего тебе действительно хочется от жизни, проще превратить это хочется в цель, построить план ее достижения и главное, найти ресурсы для ее воплощения. Мотивация не может быть привнесена со стороны, она всегда идет только изнутри — если, конечно, мы говорим о личности.

Большинство подростков к старшим классам по собственной воле вдруг «берутся за ум» и демонстрируют интерес к школьным предметам. Здесь бы родителям и расслабиться, но теперь их беспокоит, что интерес этот выборочный. Зная, куда он будет поступать и что сдавать, старшеклассник забрасывает «ненужные» ему предметы. И кстати, с точки зрения простой логики поступает совершенно правильно. Аргумент «школу надо закончить нормально» для него не аргумент. Он экономит силы – прежде всего интеллектуальные. И с уважением относится к своей голове: захламлять ее мертвыми знаниями в общем-то нет никакого смысла. Жаль, что обычно эту привилегию мы, взрослые, позволяем только себе.


Другие причины

Важно понимать, что вот эта общая, «генеральная» причина, по которой у большинства детей «проседает» средняя школа, может быть не единственной. Ребенок в любом случае воспринимает этот период как тяжелый подъем в гору, но протекать он будет гораздо тяжелее, если есть отягчающие обстоятельства.

Например, сильная перегрузка. Сейчас это повсеместная причина отвращения к учебе. В начальной школе ребенок послушно идет за амбициями папы и мамы, позволяя нагружать себя дополнительными занятиями до предела и даже не задумываясь над этим. А в средней школе усталость накапливается, и главное – появляются силы и смелость сопротивляться родителям. Совет один: помните о здравом смысле и соотносите свои амбиции и силы ребенка. У него должно быть время просто побегать, поиграть, поваляться на диване, подумать. Выполнение домашних заданий до часа ночи не имеет никакого смысла, кроме чисто формального.


Еще одна причина — разочарование в учителях. Опять же, к этому возрасту ребенок уже снимает розовые детские очки и видит нас, взрослых, во всей нашей неприглядной красе. Человек 12-13 лет уже не способен чувствовать авторитет учителя только по причине его профессиональной принадлежности.

Если какие-то предметы даются ребёнку особенно тяжело, попробуйте заинтересовать этим предметом сами, покупайте дополнительную литературу, организуйте экскурсии в тематические места — все в ваших руках. На вашей стороне интерес ребенка к практической деятельности — сейчас для него это как воздух. Не сидеть, слушать, записывать и воспроизводить, а двигаться, искать, производить самому что-то интересное.


Третья причина – самая трудная. Потому что касается отношений в семье. Исключительный случай, когда в атмосфере скандала и нелюбви ребенок учится нормально. В основном самые тяжелые трудности переходного периода связаны с тем, что семьи у подростка фактически нет. Нет дружбы, понимания, доверия — в таких условиях у кого угодно пропадет познавательный интерес. Иногда родители уверены, что никакой связи между их небольшими ссорами и тройками сына нет. Проверить это можно только наладив взаимоотношения между собой.

Кстати, очень часто психолог, к которому обратились с запросом по плохой учебе ребенка, вынужден сначала решать общесемейные проблемы, потому что корень бывает именно в них. И иногда хорошие оценки возвращаются как по мановению волшебной палочки, хотя специально для этого никаких усилий не прилагалось.

В любом случае, если оценки ребенка, что называется, «на ровном месте» сильно ухудшились, необходимо разобраться в причинах. Лучше всего это делать с психологом — в первые разы даже присутствие вашего подростка может не понадобиться.

Важный возраст

Главный совет, который можно дать родителям на этот момент: будьте рядом и помогайте утолять возрастную жажду ребенка - познания себя и общения со сверстниками. Пока она не утолена – ему действительно не до учебы. Что здесь поможет? Книжки о современных подростках, которые говорят на одном с ним языке и об интересных ему вещах. Рассказы о собственном подростковом периоде – о том, как странно и глупо мы себя чувствовали в их возрасте, какие с нами приключались истории, как мы на них реагировали, что чувствовали.


По мере сил поучаствуйте в построении отношений со сверстниками – не препятствуйте общению, не запрещайте видеться и переписываться, и главное не очерняйте друзей вашего подростка, ведь сейчас он отождествляет себя не с вами, а со сверстниками, поэтому все, что против друзей, – это о его собственной самооценке. В интернете общаться – тоже надо! Посидите пару вечеров за компьютером, помогите найти ресурсы, где есть полезное общение, где обсуждаются важные для подростков вещи. Приглашайте домой его друзей, и будет очень здорово, если вы поможете всей компании увлечься чем-то положительным. Предложите им полезное объединяющее начало – хоть мыло варить (вот вам и химия в самом интересном, практическом аспекте). Помните, подросток любит учиться! Но чему-то действительно интересному и конечно - в компании

Первая помощь ребенку при выполнении уроков

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

Памятка для родителей

«ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ РЕБЕНКУ ПРИ ВЫПОЛНЕНИИ УРОКОВ»

 

1. Посидите со своим ребёнком на первых порах при выполнении домашних заданий, если это необходимо. От того, насколько спокойными и уверенными будут его первые шаги, зависят его будущие успехи.

2. У вашего ребёнка не сформирована привычка делать домашнее задание?

Формируйте у него эту привычку спокойно, превратите ритуал начала выполнения уроков в увлекательную игру, напоминайте об уроках без криков, будьте терпеливы.

3. Оформите рабочее место ребёнка, поставьте красивый и удобный стол, повесьте лампу, расписание уроков, интересные стихи и пожелания школьнику перед выполнением уроков. Учите выполнять уроки в этом рабочем уголке.

4. Объясните ребёнку главное правило учебной работы: учебные принадлежности должны всегда находиться на своём рабочем месте. Постарайтесь привести в пример своё рабочее место.

5. Постоянно требуйте от ребёнка приведения в порядок рабочего места после выполнения уроков. Если ему трудно это делать или он устал, помогите ему. Пройдёт немного времени, и он будет сам убирать своё рабочее место.

6. Если ребёнок в вашем присутствии делает уроки, пусть сформулирует вам, что он должен сделать. Это успокаивает ребёнка, снимает тревожность. Некоторые дети, к примеру, считают, что они задание не так поняли и испытывают страх, ещё не начав это задание выполнять.

7. Если ребёнок что-то делает не так, не спешите его ругать. То, что вам кажется простым и понятным, для него пока кажется таинственным и трудным.

8. Если ребёнок выполняет письменное задание, обращайте больше внимания на то, чтобы он писал без помарок, чисто, с соблюдением полей.

9. Не заставляйте своего ребёнка многократно переписывать домашнее задание. Это подорвёт ваш авторитет и его интерес к школе и учению.

10. Старайтесь как можно раньше приучить ребёнка делать уроки самостоятельно, т.е. обращаться к вам только в случае необходимости.

11. Каждый раз, когда вам хочется отругать своего ребёнка за плохую отметку или неаккуратно сделанное задание, вспомните себя в его возрасте, улыбнитесь и подумайте над тем, захочет ли ваш ребёнок через много-много лет вспомнить вас и ваши родительские уроки.

12. Научите его выполнять любое дело, в том числе и домашние задания, с удовольствием, без злобы и раздражения. Это сохранит его и ваше здоровье.

 

13. Радуйтесь тому, что у вас есть такое счастье – с кем-то делать уроки, кому-то помогать взрослеть!

Как помочь ребенку в учебных делах?

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ В УЧЕБНЫХ ДЕЛАХ?

Постарайтесь создать условия, облегчающие учебу ребенка: бытовые - хорошее питание, щадящий режим, полноценный сон, спокойная бытовая обстановка, уютное и удобное место для занятий; эмоциональные - проявляйте веру в возможности ребенка, не теряйте надежду на успех, радуйтесь малейшим достижениям, высказывайте любовь и терпение в ожидании успеха, не оскорбляйте его в случае неудачи; культурные - обеспечьте ребенка справочниками, словарями, пособиями, атласами, книгами по школьной программе, кассетами.

Слушайте своего ребенка: пусть он пересказывает то, что надо заучить, запомнить, периодически диктуйте тексты для записывания, спрашивайте по вопросам учебника и т.п. Регулярно знакомьтесь с расписанием уроков, факультативов, кружков, дополнительных занятий для контроля и для оказания возможной помощи. Делитесь знаниями с детьми из области, в которой Вы преуспели, обогащайте их.

Помните, что не только оценка должна быть в центре внимания родителей, а знания, даже если сегодня ими воспользоваться невозможно. Поэтому думайте о будущем и объясняйте детям, где и когда можно будет воспользоваться знаниями. Создайте традиции и ритуалы семьи, которые будут стимулировать учебную активность детей. Используйте позитивный опыт Ваших родителей, знакомых.

Не оставляйте без внимания свободное время ребенка, помогите сделать его полезным и содержательным, принимайте участие в его поведении. Дайте почувствовать ребенку, что любите его независимо от успеваемости.

 

 

Названо самое простое лекарство против боли

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

НАЗВАНО САМОЕ ПРОСТОЕ ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ БОЛИ

С детства всем нам известна фраза «смех продлевает жизнь», но мало кто знает, что целебные свойства смеха широко изучены медиками: существует даже специальная наука, гелотология, изучающая воздействие смеха на организм человека.

Впервые на эту взаимосвязь обратили внимание американские учёные ещё в 70-х годах прошлого века. Как они выяснили, помимо положительного воздействия на психику, смех задействует около 80 мышц, тем самым укрепляя мышцы груди, плеч и пресса, развивает дыхательную систему, резко увеличивая поступление кислорода в кровь, снижает стресс и повышает иммунитет.

Недавно европейские учёные провели дополнительное исследование с участием группы добровольцев, которым предлагалось выполнить некоторые тесты на чувствительность к боли до и после просмотра комедий. Как оказалось, в процессе смеха, а точнее - в результате частого и сильного выхода воздуха из лёгких, в организме увеличивается выделение эндорфинов и анальгетиков, оказывающих на человека влияние, схожее с опиатными препаратами. Так, учёные определили, что уже после 15 минут просмотра весёлого фильма болевой порог у человека снижается на 10%.

Правда, исследователи отмечают, что подобным эффектом отличается только естественный, искренний смех - имитация смеха не показала аналогичных результатов. Кроме того, эффект усиливается, если смеяться в компании других людей, поэтому учёные рекомендуют смотреть комедии с друзьями или всей семьей, а не в одиночестве.

Названо самое простое лекарство против боли

С детства всем нам известна фраза «смех продлевает жизнь», но мало кто знает, что целебные свойства смеха широко изучены медиками: существует даже специальная наука, гелотология, изучающая воздействие смеха на организм человека.

Впервые на эту взаимосвязь обратили внимание американские учёные ещё в 70-х годах прошлого века. Как они выяснили, помимо положительного воздействия на психику, смех задействует около 80 мышц, тем самым укрепляя мышцы груди, плеч и пресса, развивает дыхательную систему, резко увеличивая поступление кислорода в кровь, снижает стресс и повышает иммунитет.

Недавно европейские учёные провели дополнительное исследование с участием группы добровольцев, которым предлагалось выполнить некоторые тесты на чувствительность к боли до и после просмотра комедий. Как оказалось, в процессе смеха, а точнее - в результате частого и сильного выхода воздуха из лёгких, в организме увеличивается выделение эндорфинов и анальгетиков, оказывающих на человека влияние, схожее с опиатными препаратами. Так, учёные определили, что уже после 15 минут просмотра весёлого фильма болевой порог у человека снижается на 10%.

Правда, исследователи отмечают, что подобным эффектом отличается только естественный, искренний смех - имитация смеха не показала аналогичных результатов. Кроме того, эффект усиливается, если смеяться в компании других людей, поэтому учёные рекомендуют смотреть комедии с друзьями или всей семьей, а не в одиночестве.

 

 

«Отстаньте с вашей школой!» или «Подросток не хочет учиться»

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

«ОТСТАНЬТЕ С ВАШЕЙ ШКОЛОЙ!» ИЛИ

«ПОДРОСТОК НЕ ХОЧЕТ УЧИТЬСЯ»

Что делать, если доросшее до средней школы чадо, именуемое в дальнейшем подросток, вдруг начинает демонстрировать полную с этой школой несочетаемость и все наши педагогические попытки игнорирует или встречает в штыки? Можно ли каким-то способом вернуть в его дневник приличные оценки, а ему самому – желание учиться? Куда вообще подевался послушный и вполне прилежный ребенок? Что происходит?

В принципе мы все сегодня начитанные родители. Мы знаем, что подростковый период – трудное время в жизни ребенка, что нужно позволить ему быть самостоятельным, самому выбирать друзей, самому решать, что есть на обед, что надеть, что смотреть… «Да пусть носит все что угодно и хоть совсем ничего не ест, - взрывается Анна, мама 13-летнего Глеба, - только школу я ему забрасывать не позволю! Ведь совсем страх потерял, оболтус…». Оболтусом Глеб стал не так давно, всего год назад, когда пошел в шестой класс. А до того считался нормальным школьником, учился на четверки и пятерки, и родители были уверены: чем ближе к старшим классам, тем меньше должно быть проблем. Ведь столько вложено сил, и школа дорогая, и должна же расти мотивация у взрослеющего человека!

Однако на деле получилось вот что: с первых же месяцев учебного года Глеб нахватал троек, к концу полугодия начали проскакивать двойки, и, несмотря на страшные скандалы дома, на контроль, нотации и санкции, вытянуть парня из болота, в которое он погрузился, не удалось. Обиднее всего было за историю и английский – любимые прежде предметы.


Сначала родительские внушения на подростка действовали хорошо: он каялся, садился за учебники и несколько дней прилежно занимался. Потом, как говорит мама, «обнаглел». Дневник заполняться перестал (возмущенные записи учителей не в счет), тетради «терялись», домашняя работа изо дня в день «не задавалась». У Ани от возмущения не находилось слов, а Глеб сидел за компьютером в наушниках, играл в сетевую игру с друзьями и бурчал: «Достали уже со своей школой…». За лето от учебы отдохнули все, а теперь начинается седьмой класс, и мама заранее нервничает, папа настроен угрожающе, спокоен только сын: «Выучусь, не переживайте».

Другая семья: 14-летняя Настя, победитель всевозможных школьных олимпиад, красавица и отличница – и снова похожая история. Последние два класса – как во сне. Ребенок натурально не понимает, что в школу ходят учиться, а не общаться с друзьями и не торчать на репетициях школьного ансамбля. Вечерние звонки на домашний телефон для родителей давно стали наказанием: ответственная классная руководительница регулярно бьет в набат – давайте спасать лучшую ученицу! Ее подменили, она распустилась, у нее одни мальчики на уме… Мама и папа спасать согласны, но только как? Как заставить учиться?

Никак. Не заставите. Нет рецептов. Это в унисон говорят все подростковые психологи. Вопросами об учебе в средней школе родители их мучают регулярно. Потому что у всех одно и то же: до 6 класса ребенок учился нормально, а потом – скатился… И у мамы с папой начинается психоз: а дальше-то что будет? А выпускные классы как? Разочарование в ребенке полное, будущее навевает тоску.

И совсем было бы худо, если бы не странное совпадение: ведь у всех так, не только у нас, почему?

Подросток хочет учиться! Но по своим правилам!

Есть такой миф, что подросток учиться не хочет. Это неправда. Подросток впитывает в себя информацию как губка, он учится и растет – но только не по тем предметам, что проходят в школе. Тем не менее, сейчас он постигает две чрезвычайно важные науки, пожалуй, главные для человека: он учится понимать себя и понимать других. Это главная задача подросткового периода, и если мама с папой не готовы ее признать – дело плохо.


Потому что против природы, как известно, не пойдешь, а природа устроила все так, что именно сейчас человек узнает себя как личность и осваивает способы жизни в коллективе. Как вести себя в разных ситуациях, как реагировать на разных людей, как вызывать к себе симпатию, как выходить из конфликтных ситуаций и строить свою самооценку. Как говорится, почувствуйте масштаб: психологический фундамент всей взрослой жизни – и три параграфа по истории...

Обычно в этом месте родители возражают: три параграфа по истории сложатся в профессиональное будущее ребенка. Без сегодняшних параграфов не поймешь завтрашние, пропустишь послезавтрашние – и прощай, ЕГЭ, а заодно и поступление в хороший ВУЗ и блестящие карьерные перспективы. На это возражение есть только один аргумент: представьте себе дом без основания. Сможете ли вы в нем жить?

Школьные знания могут быть самым прекрасным образом выучены и систематизированы, однако, не освоенные вовремя уроки общения и самореализации попросту не дадут этим знаниям работать. Или во всяком случае здорово помешают. Основы успешной коммуникации, уверенность в себе – вот что должно быть самым ценным результатом этого сложного периода, средней школы.

Во что это выльется?

Теперь у нас есть главное: понимание, почему все так происходит. Уже можно немного расслабиться: ваш ребенок не обленился и не распоясался, он просто направил все свои познавательные силы в другую область – причем в ту, в которую и запрограммировала природа. Он всего лишь ведет себя нормально для своего возраста – правда, здорово?

Но что же дальше, спросите вы, во что все эта апатия к учебе выльется через пару лет?

А дальше вот что. Средняя школа - важный этап психологической подготовки к старшим классам. Успешно пройденный, этот период взросления будет пропуском в старший возраст. В старших классах интерес к коллективу падает, возрастает интерес к себе как к самостоятельной личности, к индивидуальности. Подросток уже знает себя, уверен в своих достоинствах, оценивает себя адекватно и может смотреть в будущее как взрослый – оценивая возможные перспективы, шансы на успех в том или ином деле. Когда хорошо знаешь себя, проще осознать, чего тебе действительно хочется от жизни, проще превратить это хочется в цель, построить план ее достижения и главное, найти ресурсы для ее воплощения. Мотивация не может быть привнесена со стороны, она всегда идет только изнутри — если, конечно, мы говорим о личности.

Большинство подростков к старшим классам по собственной воле вдруг «берутся за ум» и демонстрируют интерес к школьным предметам. Здесь бы родителям и расслабиться, но теперь их беспокоит, что интерес этот выборочный. Зная, куда он будет поступать и что сдавать, старшеклассник забрасывает «ненужные» ему предметы. И кстати, с точки зрения простой логики поступает совершенно правильно. Аргумент «школу надо закончить нормально» для него не аргумент. Он экономит силы – прежде всего интеллектуальные. И с уважением относится к своей голове: захламлять ее мертвыми знаниями в общем-то нет никакого смысла. Жаль, что обычно эту привилегию мы, взрослые, позволяем только себе.


Другие причины

Важно понимать, что вот эта общая, «генеральная» причина, по которой у большинства детей «проседает» средняя школа, может быть не единственной. Ребенок в любом случае воспринимает этот период как тяжелый подъем в гору, но протекать он будет гораздо тяжелее, если есть отягчающие обстоятельства.

Например, сильная перегрузка. Сейчас это повсеместная причина отвращения к учебе. В начальной школе ребенок послушно идет за амбициями папы и мамы, позволяя нагружать себя дополнительными занятиями до предела и даже не задумываясь над этим. А в средней школе усталость накапливается, и главное – появляются силы и смелость сопротивляться родителям. Совет один: помните о здравом смысле и соотносите свои амбиции и силы ребенка. У него должно быть время просто побегать, поиграть, поваляться на диване, подумать. Выполнение домашних заданий до часа ночи не имеет никакого смысла, кроме чисто формального.


Еще одна причина — разочарование в учителях. Опять же, к этому возрасту ребенок уже снимает розовые детские очки и видит нас, взрослых, во всей нашей неприглядной красе. Человек 12-13 лет уже не способен чувствовать авторитет учителя только по причине его профессиональной принадлежности.

Если какие-то предметы даются ребёнку особенно тяжело, попробуйте заинтересовать этим предметом сами, покупайте дополнительную литературу, организуйте экскурсии в тематические места — все в ваших руках. На вашей стороне интерес ребенка к практической деятельности — сейчас для него это как воздух. Не сидеть, слушать, записывать и воспроизводить, а двигаться, искать, производить самому что-то интересное.


Третья причина – самая трудная. Потому что касается отношений в семье. Исключительный случай, когда в атмосфере скандала и нелюбви ребенок учится нормально. В основном самые тяжелые трудности переходного периода связаны с тем, что семьи у подростка фактически нет. Нет дружбы, понимания, доверия — в таких условиях у кого угодно пропадет познавательный интерес. Иногда родители уверены, что никакой связи между их небольшими ссорами и тройками сына нет. Проверить это можно только наладив взаимоотношения между собой.

Кстати, очень часто психолог, к которому обратились с запросом по плохой учебе ребенка, вынужден сначала решать общесемейные проблемы, потому что корень бывает именно в них. И иногда хорошие оценки возвращаются как по мановению волшебной палочки, хотя специально для этого никаких усилий не прилагалось.

В любом случае, если оценки ребенка, что называется, «на ровном месте» сильно ухудшились, необходимо разобраться в причинах. Лучше всего это делать с психологом — в первые разы даже присутствие вашего подростка может не понадобиться.

Важный возраст

Главный совет, который можно дать родителям на этот момент: будьте рядом и помогайте утолять возрастную жажду ребенка - познания себя и общения со сверстниками. Пока она не утолена – ему действительно не до учебы. Что здесь поможет? Книжки о современных подростках, которые говорят на одном с ним языке и об интересных ему вещах. Рассказы о собственном подростковом периоде – о том, как странно и глупо мы себя чувствовали в их возрасте, какие с нами приключались истории, как мы на них реагировали, что чувствовали.


По мере сил поучаствуйте в построении отношений со сверстниками – не препятствуйте общению, не запрещайте видеться и переписываться, и главное не очерняйте друзей вашего подростка, ведь сейчас он отождествляет себя не с вами, а со сверстниками, поэтому все, что против друзей, – это о его собственной самооценке. В интернете общаться – тоже надо! Посидите пару вечеров за компьютером, помогите найти ресурсы, где есть полезное общение, где обсуждаются важные для подростков вещи. Приглашайте домой его друзей, и будет очень здорово, если вы поможете всей компании увлечься чем-то положительным. Предложите им полезное объединяющее начало – хоть мыло варить (вот вам и химия в самом интересном, практическом аспекте). Помните, подросток любит учиться! Но чему-то действительно интересному и конечно - в компании

Почему подростки грубят

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

   Почему подростки грубят

 «Помогите, пожалуйста, решить мою проблему. В последнее время мне с моим старшим сыном Сергеем (ему сейчас 14 лет) стало совершенно невозможно общаться. Раньше мы с ним прекрасно ладили, он никогда не грубил мне, а последние несколько месяцев – это что-то невозможное. Он только и делает, что говорит наперекор, спорит, грубит мне (отца еще побаивается). Раньше он любил читать книги, смотреть с отцом футбол, а сейчас каждый день до позднего вечера гуляет со своими друзьями, которым, также как и ему, почему-то дома не сидится. Помогите мне понять, что происходит с сыном, и разобраться, почему он без конца мне грубит. Как с этим бороться?»

Такое письмо – далеко не единственное из тех, что приходят к специалистам... Это и неудивительно: проблемы детей в подростковом возрасте были актуальны всегда, недаром он называется «трудным». Что же происходит с детьми, когда они достигают этого возраста? Как можно попытаться помочь нашей читательнице и тысячам других матерей, находящимся в похожей ситуации?

Под новым углом

Обычно психологи в таких случаях советуют родителям вспомнить себя в том же возрасте, поменяться «ролями» со своими детьми. Но есть и другие способы понять, почему у детей-подростков и их родителей возникают проблемы во взаимоотношениях.

Так, например, если смотреть на семью не просто как на людей, объединенных родственными узами, а как на особую, саморегулирующуюся систему, тогда проблемы внутри этой семьи видятся совсем по-другому и их становится гораздо легче решить. В этом случае все те сложности, которые якобы исходят от одного члена семьи (такие, например, как грубость ребенка) на самом деле говорят о том, что проблема «принадлежит» семье целиком и находится, образно выражаясь, между членами семьи, а не внутри кого-то из них.

Например, когда сын постоянно кричит на мать, а отец ругает сына, это вовсе не значит, что с сыном или отцом что-то не так. Просто в определенные периоды времени, на разных этапах развития семьи, жизнь ставит перед ней задачи, которые нужно решать не каждому ее члену в отдельности, но вместе, всей семьей. А вот задачи, стоящие перед «ячейкой общества», могут быть самые разные…

 

Семья как единый организм

На протяжении всего своего существования любая семья проходит ряд этапов, которые необходимы для ее дальнейшего развития, роста. Ведь без роста нет и жизни.

Этапы развития семьи просты и известны всем. Сначала человек живет один, отделившись от родителей. На этом этапе человек учится самостоятельности и независимости – как психологической, так и финансовой. Потом он встречает спутника(цу) жизни и они создают семью. Возникают новые сложности: двое людей, привыкших жить в одиночестве - так, как им хочется - теперь вынуждены считаться с мнением мужа (жены). Им предстоит научиться организовывать свою жизнь так, чтобы эффективно совмещать свои потребности с потребностями супруга. Иными словами, на этой стадии люди учатся «притираться» друг к другу.

Затем, через некоторое время, у пары появляется ребенок – и семейная система состоит уже из троих людей. А это значит, что в семье должны произойти новые изменения: перераспределение времени, обязанностей, любви…

 

На плечи супругов ложится гораздо больше ответственности, чем раньше: они понимают, что если в их семье возникнут серьезные проблемы, они не смогут просто развестись и «разбежаться», потому что теперь несут ответственность и еще за одного человека – своего ребенка. А часто вслед за первым ребенком следует и второй, потом дети вырастают…

Все это предъявляет определенные требования к семье, и у ее членов не получится выстраивать нормальные взаимоотношения друг с другом до тех пор, пока эти действительно важные проблемы не будут решены.

Дети вырастают

С каждым месяцем подросток чувствует, что становится взрослее. Он хочет получить больше прав, чем имел раньше, а ему их не дают! И если раньше он не гулял дни напролет, а читал или смотрел футбол, то не исключено, что теперь он начнет делать именно то, чем никогда не занимался до этого. Такими действиями подросток подсознательно пытается заявить о себе окружающему миру; самому почувствовать, что становится взрослее.

По сути, в это время подросток, как ни странно это звучит, вплотную подходит к первой стадии семьи – той стадии, когда он уже должен жить один. Именно поэтому он так стремится к изменению своего статуса в социуме и в семье, где мы, родители, по-прежнему видим в нем маленького ребенка. Иногда так происходит и потому, что родители в постоянной круговерти дел уже слегка подзабыли, как им общаться друг с другом наедине, без детей, и чтобы избежать этого непривычного, а потому немного пугающего общения, стараются сделать так, чтобы ограничить ребенка в проявлениях его свободы и подольше оставить его возле себя. Конечно, сами родители этого не осознают, все происходит бессознательно. Вот и возникает такой диссонанс: кто-то из членов семьи, например, ребенок, желает изменений в ней – изменений, как мы понимаем, неизбежных; а другие члены семьи эти изменения принять еще не готовы или не хотят.

Что же делать? Как сделать так, чтобы найти решение этой проблемы? Вот несколько полезных советов, которые помогут вам найти «общий язык» с подростком.

 

Дайте ему почувствовать себя значимым.

Для подростка это очень важно. Когда вы спорите с ним о чем-то, дайте ему понять тем или иным образом, что его мнение важно для вас. Очень часто ребенок, в том числе и подросток, своим на первый взгляд бессмысленным протестом хочет показать нам, что ему важно, чтобы с его мнением считались, чтобы его принимали как равноправного члена семьи, наравне с другими. Подростки особенно остро нуждаются в этом.

 

Доверяйте ему.

Это тоже очень близко к уважению. Ведь если вы уважаете вашего ребенка, то вы доверяете ему, и наоборот.

Допустим, он обещал вам что-то сделать к оговоренному сроку. Не стоит постоянно напоминать ему об этом, особенно если вы знаете, что у вашего ребенка хорошая память. Вместо того, чтобы через каждые десять минут повторять «Не забудь, ты обещал сесть за уроки в семь часов», лучше уйти на кухню, где у вас наверняка достаточно дел, а его оставить наедине с собой.

 

Ослабьте контроль.

Если вы постоянно контролируете вашего ребенка, чтобы он не сделал что-нибудь плохого, то эффективность такого способа воспитания, возможно, будет не слишком высокой. В этом случае подросток скорее всего будет все делать наоборот, назло вам, что только ужесточит конфликты между вами.

Запретный плод, как известно, сладок, и чем больше вы будете «давить» на своего ребенка, тем больше вероятность того, что он сделает именно то, что вы ему запрещаете, даже если оно ему, как говорится, и даром не нужно.

Вспомните себя. Попытайтесь вспомнить, какой вы были в его возрасте. И даже если вы были совсем другой, подумайте: неужели вам никогда не хотелось немного «побеситься», делать не то, что нужно, а то, что хочется? А вашему супругу?

Наверняка хотелось, правда? Тогда, наверное, можно сказать, что ваш ребенок – достойный сын своих родителей… Возможно, это поможет вам научиться принимать его таким, какой он есть, со всеми своими достоинствами и недостатками.

 

Ищите в нем хорошее.

Кстати, о недостатках. Неужели ваш ребенок только из них и состоит? Неужели в нем нет ничего хорошего, что заслужило бы ваше уважение и гордость за него?

Таких детей не бывает. И если даже вам все равно кажется, что эти слова к вашему ребенку отношения не имеют, все же попытайтесь найти какие-нибудь хорошие качества, и вы убедитесь, какой на самом деле замечательный ваш ребенок.

Можете не сомневаться: вскоре эта убежденность передастся и ему самому. А когда человек уважает себя, он уважает и своих родителей.

 

Вспомните о супруге.

Работа, дети, хлопоты по дому… Когда одновременно тебя одолевает столько дел, немудрено и забыть о том человеке, с которые живешь – о собственном супруге. Как давно вы не проводили время вместе, не думая о проблемах?

Может быть, стоит вспомнить те времена? Забудьте на время о вашем «трудном» подростке и просто сходите вместе в кино, посидите в кафе, погуляйте в парке…

Со временем вы обнаружите, что подобное общение с супругом окажется гораздо более приятным, чем вы могли подумать.

         Оно не отнимет у вас много времени, но придаст обоим сил и энергии на многие жизненные свершения… А ваш ребенок ни с того ни с сего вдруг может начать вести себя гораздо лучше.

 

Особые случаи

Но иногда бывает так, что подростковый протест против родителей достигает «экстремального» уровня, когда ребенок надолго уходит из дома и не появляется там неделями, бродяжничает, ворует, идет на более серьезные правонарушения…

В таких случаях семья не всегда может самостоятельно справиться со своей проблемой, и тогда имеет смысл обратиться к специалисту-психологу, который имеет опыт работы именно с семейными проблемами.

Часто ими занимается семейный психотерапевт. Он проводит несколько встреч, заранее оговаривая их количество – 3, 5 или чуть больше. Во время работы с семьей (на первую беседу, как правило, приглашаются все ее члены) этот специалист выясняет, помимо прочего, стадию жизненного цикла семьи, и помогает членам семьи осознать и научиться преодолевать те проблемы, которые перед ней возникают. После этого семейный психотерапевт такой семье часто уже больше не нужен. Потому что у семьи гораздо больше сил для того, чтобы решить проблему, чем самим членам семьи может казаться. Наверное, это потому, что если человек хочет понять, почему в его семье возникли проблемы, он обязательно это узнает, и обязательно их решит. Ведь когда чего-то очень хочешь, всегда это получаешь.

 

 

10 советов родителям подростков

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

10 СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.  Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину... А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки... Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.  Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.  И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.
   То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.
   Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.
   Такие простые и емкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

 

 

Рекомендации психолога по развитию ребёнка

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

Рекомендации психолога по развитию ребёнка

Формирование коммуникативных навыков

1.    Удовлетворяйте естественную потребность ребёнка в общении (по возможности отвечайте на вопросы ребёнка, включайте его в совместную деятельность, поощряйте его общение со сверстниками).

2.    Поступление в школу существенно меняет жизнь ребёнка, но не должно лишать её многообразия, радости, игры. У первоклассника должно достаточно оставаться времени для игровых занятий, для прогулок. Для общения.

3.    Стимулируйте участие ребёнка в коллективных делах, играх.

4.    Поощряйте ролевые игры, в которых развиваются навыки общения, лидерские качества и умения подчиняться (умение уладить конфликт, уступить или настоять на своём).

5.    Приучайте ребёнка признавать и адекватно выполнять правила, предложенные взрослым.

Рекомендации родителям по развитию мышления ребёнка

Учите ребёнка:

1.    Сравнивать и сопоставлять предметы, находить их сходства и различия.

2.    Описывать различные свойства окружающих его предметов.

3.    Узнавать предметы по заданным признакам.

4.    Разделять предметы на классы, группы путём выделения в этих предметах тех или иных признаков.

5.    Находить противоположные по значению понятия.

6.    Определять родово-видовые отношения между предметами и понятиями.

Рекомендации по развитию процессов внимания у детей

Все свойства внимания значительно развиваются в результате упражнений:

• выкладывание узора из мозаики;
• выкладывание фигуры из палочек по образцу;
• нахождение различий в двух похожих картинках;
• нахождение двух одинаковых предметов среди множества;
• нанизывание бусинок по образцу;
• срисовывание по клеточкам;
• нахождение одной буквы в газетном тексте (при повторе упражнения количество отмеченных букв за единицу времени увеличивается).

При выполнении заданий не торопите ребёнка, учитывайте его индивидуальные особенности и темп деятельности, в котором он работает.

Устраните отвлекающие факторы.

Рекомендации по развитию памяти детей

1.    Проконтролируйте, чтобы тот материал, который запоминает ребёнок, был ему понятен.

2.    Время на изучение материала лучше поделить на разумные временные отрезки, так как малыми порциями материал запоминается не только быстрее, но и надолго.

3.    Попросите ребёнка выученный материал повторить на второй день.

4.    При заучивании предлагайте ребёнку проговаривать вслух.

5.    Заинтересуйте ребёнка той информацией, которую он изучает, так как высокая мотивация обучения оказывает очень большое положительное влияние на память.

6.    При появлении у ребёнка явных признаков утомления сделайте перерыв.

Рекомендации по развитию восприятия

Научите ребёнка:

• Различать цвета и их оттенки.
• Различать форму предметов и геометрические фигуры.
• Делить фигуры на 2,4 равные части.
• Сравнивать предметы по величине (длине, ширине, высоте).
• Выражать словами, какой предмет больше (меньше), длиннее (короче), выше (ниже), шире (уже).
• Измерять длину предметов с помощью условной мерки (нитки).
• Различать и называть части суток, их последовательность.
• Понимать значение слов вчера, сегодня, завтра.
• Знать дни недели, месяцы года.

Воспитание волевых качеств, заинтересованности в учении

1.    Предоставьте детям больше самостоятельности. Пусть ребёнок делает открытия сам, не спешите преподносить ему знания в готовом виде

2.    Проявляйте сами интерес к знаниям, создавайте положительный эмоциональный фон.

3.    Пусть ребёнок ощущает свои успехи, достижения. Отмечайте его рост, терпение, старание.

4.    Очень важны интонация, эмоциональная окраска высказываний, обращённых к ребёнку.

5.    Давая негативную оценку действиям ребёнка, нельзя говорить: «Ты не умеешь строить, рисовать…». В этих случаях ребёнок не может сохранить побуждение к данному виду деятельности, утрачивает уверенность в себе, в своих силах, способностях.

6.    Нельзя позволять, чтобы негативная оценка деятельности ребёнка распространялась на его личность, т.е. ребёнка надо критиковать за его поведение. Оценка личности блокирует развитие ребёнка и формирует комплекс неполноценности, а следовательно, и заниженную самооценку и уровень притязаний.

7.    Оценивайте объективно возможности и способности своего ребёнка. Старайтесь не сравнивать его с другими детьми - только с ним самим. Например: «Сегодня ты выполнил это задание гораздо быстрее, чем вчера!». Такой подход будет ориентировать вашего малыша на собственное совершенствование.

8.    Родители должны создавать такую систему взаимоотношений с ребёнком, в которой он будет воспринимать себя только благоприятно. Лишь в этом случае он может нормально воспринимать чужие успехи.

9.    В отношениях с ребёнком недопустим резкий переход от положительных оценок к резко отрицательным, от наказующего тона к задабриванию.

Рекомендации родителям по развитию мелкой моторики

Научите ребёнка:

 

• Разминать пальцами тесто, глину, пластилин, лепить что-нибудь.
• Нанизывать бусинки, пуговки на нитки.
• Завязывать узлы на толстой и тонкой верёвках, шнурках.
• Заводить будильник, игрушки ключиком.
• Штриховать, рисовать, раскрашивать карандашом, мелками, красками.
• Резать ножницами (желательно небольшого размера).
• Конструировать из бумаги («оригами»), шить, вышивать, вязать.
• Рисовать узоры по клеточкам в тетради.
• Заниматься на домашних снарядах, где требуется захват пальцами (кольца, перекладина).
• Хлопать в ладоши тихо, громко, в разном темпе.
• Катать по очереди каждым пальцем мелкие бусинки, камешки, шарики.
• Делать пальчиковую гимнастику.

Как научить ребенка дружить

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

Как научить ребенка дружить

                   

         Пришла осень. После летнего отдыха вам снова нужно возвращаться на работу.

Но ведь сентябрь - это еще и начало нового учебного года для вашего ребенка, возможно, его первого учебного года.

" Как помочь ему найти общий язык с другими детьми в школе и подружится с ними, особенно если он от природы робкий и стеснительный?

Все дети – разные

Есть дети, которые чувствуют себя в своей тарелке везде, они легко и быстро могут подружиться с кем угодно. Но есть и такие, которым с детства нелегко удается устанавливать контакты. Ваш малыш – из их числа?

Тогда сейчас самое время помочь вашему ребенку начать решать проблемы общения. Уж это-то ему в жизни точно пригодится. Скорее всего, такая проблема обусловлена психологическими причинами. Что это могут быть за причины?

Гиперопека

Часто такая ситуация складывается в случаях, когда ребенок окружен гораздо большим вниманием, чем это ему на самом деле необходимо. Например, если у вас один ребенок, и о нем заботитесь не только вы с мужем, но и ваши с ним родители и куча других родственников.

А это значит, что малыш с раннего детства привык к тому, что он всегда в центре внимания. Когда он придет в школу, все будет совсем по-другому.

И если ваш ребенок не будет сам интересоваться другими детьми, к нему вряд ли кто-то подойдет подружиться. Поэтому постарайтесь по возможности не привлекать к общению с ребенком большого количества людей. Некоторые психологи считают, что даже одна бабушка плюс родители – этого больше, чем достаточно.

Учите вашего ребенка воспринимать общение как процесс, в котором не только другие дети должны интересоваться им, но и он сам должен приложить усилия к тому, чтобы с кем-то начать дружить.

Учите его быть интересным, и в то же время проявлять интерес к другим.

                                   

Личный пример

А вспомните, насколько общительной были вы в его возрасте? Сразу же по приходу в сад заводили кучу друзей, всегда были в центре внимания, или же сиротливо обитали где-то на периферии кипучей детсадовской жизни?

По своему характеру, общительности, вы наверняка несильно изменились с того времени. А для любого ребенка его родители – главный пример во всем.

Он видит, как вы общаетесь с другими людьми, как вы завязываете знакомства – легко или с трудом, - видит, сколько у вас с супругом друзей и как интенсивно вы с ними общаетесь, и довольно часто формирует ту же модель общения и для себя.
       Постарайтесь сделать так, чтобы ваш ребенок общался с другими детьми как можно больше. Чаще гуляйте с ним, ходите в гости к подругам с детьми того же возраста; если он достаточно большой, отдайте его в какой-нибудь кружок…

Таким образом вы и сами сможете немного «разгрузить» свой день и пообщаться с другими людьми - с теми же подругами, пока ваши малыши находят друг с другом общий язык.

Другие дети

Часто проблемы в общении в школе у детей возникают оттого, что его первые контакты в детском саду или во дворе были неудачны.

Например, приходит ваш сын, у которого есть небольшой излишек веса, в детский сад, а там, прямо с порога, чей-то не особенно воспитанный ребенок обзывает его «свиньей», «жиртрестом» или еще каким-нибудь обидным словом…

Конечно, после этого ваше чадо не за что не захочет ходить в этот сад, да и во все другие сады тоже. А если ребенок не будет посещать детский сад, то возможностей общения с другими детьми у него будет меньше. А в будущем это может привести к коммуникативным проблемам: как взрослый человек может легко знакомиться, если соответствующие навыки у него не «наработаны» еще с детского сада? Поэтому лучше заранее позаботиться о том, чтобы ваш ребенок знал, что нужно делать в подобных случаях, как суметь постоять за себя и не дать себя в обиду. Научите его этому, а потом… Чем самостоятельнее он справится с такой проблемой, уже без вашего вмешательства, тем увереннее и сильнее он будет себя ощущать.

А ведь именно к волевым и уверенным в себе тянутся другие люди …

Он ходит за вами по пятам

Еще одна частая причина стеснительности ребенка – если он слишком зависим от вас. Малыш так привык, что вы все время находитесь где-то рядом с ним, что когда вы оставляете его одного, он совершенно теряется, становится стеснительным и даже не знает, как подойти к другим детям.

Приучайте его к самостоятельности, к тому, что очень скоро ему придется обходиться без вас. Старайтесь сделать так, чтобы малыш каждый день делал самостоятельно то, что еще вчера делал вместе с вами.

Психологи говорят: то, что ребенок может делать в своем возрасте, он должен делать.

Так что пусть делает, а вы со своей стороны, можете стимулировать его на «самостоятельные» подвиги: вознаграждайте его за те поступки, которые он совершает сам, без вас, и каждый раз объясняйте ему, почему вы это делаете.

Тогда ребенок довольно быстро сообразит, что быть самостоятельным – это здорово, и проблем у будущей жизни у него будет гораздо меньше. Читайте ему больше сказок, где есть дружба и взаимовыручка. Пусть малыш знает, что в дружбе – сила, и что дружить - интересно.

И тогда в этом сентябре у него наверняка появится много новых друзей. Возможно, с кем-то из них он будет общаться еще очень и очень долго…

 

Гиперактивный ребёнок в школе и дома

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

Гиперактивный ребёнок в школе и дома

 

В переводе с латинского языка "активный" значит деятельный, действенный, а греческое слово "гипер" указывает на превышение нормы. Гиперактивность у детей проявляется невнимательностью, отвлекаемостью, импульсивностью. О таких детях говорят: “подвижные”, “шустрики”, “энерджайзер”, “вечный двигатель”, “живчик”, “вулканчик”. Если ребенок гиперактивен, то трудности испытывает не только он сам, но и его окружение: родители, одноклассники, воспитатели, учителя... такому ребенку необходима своевременная помощь, иначе в дальнейшем может сформироваться асоциальная или даже психопатическая личность: известно, что среди малолетних правонарушителей значительный процент составляют гиперактивные дети.

Под гиперактивностью принято понимать чересчур беспокойную физическую и умственную активность у детей, когда возбуждение преобладает над торможением. Врачи полагают, что гиперактивность является следствием очень незначительного поражения мозга, которое не определяется диагностическими тестами. Говоря научным языком, мы имеем дело с минимальной мозговой дисфункцией, сокращённо ММД. Признаки гиперактивности проявляются у ребенка уже в раннем детстве. В дальнейшем его эмоциональная неустойчивость и агрессивность часто приводят к конфликтам в семье и школе.

Как проявляется гиперактивность?

Наиболее ярко гиперактивность проявляется у детей в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте. В этот период осуществляется переход к ведущей – учебной деятельности и увеличиваются интеллектуальные нагрузки: от детей требуется умение концентрировать внимание на более длительном отрезке времени, доводить начатое дело до конца, добиваться определенного результата. Именно в условиях длительной и систематической деятельности гиперактивность заявляет о себе очень убедительно. Родители вдруг обнаруживают многочисленные негативные последствия неусидчивости, неорганизованности, чрезмерной подвижности своего ребенка и, обеспокоенные этим, ищут контактов с учителем, психологом.

Психологи выделяют следующие признаки, которые являются диагностическими симптомами гиперактивных детей:

и  Беспокойные движения в кистях и стопах. Сидя на стуле, корчится, извивается.

и  Не может спокойно сидеть на месте, когда этого от него требуют.

и  Легко отвлекается на посторонние стимулы.

и  С трудом дожидается своей очереди во время игр и в различных ситуациях в коллективе (на занятиях, во время экскурсий и праздников).

и  На вопросы часто отвечает, не задумываясь, не выслушав их до конца.

и  При выполнении предложенных заданий испытывает сложности (не связанные с негативным поведением или недостаточностью понимания).

и  С трудом сохраняет внимание при выполнении заданий или во время игр.

и  Часто переходит от одного незавершенного действия к другому.

и  Не может играть тихо, спокойно.

и  Болтливый.

и  Часто мешает другим, пристает к окружающим (например, вмешивается в игры других детей).

и  Часто складывается впечатление, что ребенок не слушает обращенную к нему речь.

и  Часто теряет вещи, необходимые в детском саду, школе, дома, на улице.

и  Иногда совершает опасные действия, не задумываясь о последствиях, но приключений или острых ощущений специально не ищет (например, выбегает на улицу, не оглядываясь по сторонам).

О том, что ребёнок гиперактивный, можно говорить, если наличествуют восемь из всех симптомов.

Проблемы гиперактивных детей не решаются в одночасье и одним человеком. Это комплексная проблема требует внимания в первую очередь родителей. Первоначальная постановка врачом-невропатологом или врачом-психиатром диагноза и медикаментозная терапия дополняется психологической и педагогической коррекцией, что определяет комплексный подход к проблемам гиперактивного ребенка и может гарантировать успех в преодолении негативных проявлений данного синдрома.

Коррекция в семье…

Обогатить и разнообразить эмоциональный опыт гиперактивного ребенка, помочь ему овладеть элементарными действиями самоконтроля и тем самым несколько сгладить проявления повышенной двигательной активности – значит, изменить взаимоотношения его с близким взрослым, и, прежде всего с мамой. Этому будут способствовать любое действие, любая ситуация, событие, направленные на углубление контактов, их эмоциональное обогащение.

При воспитании гиперактивного ребенка близкие должны избегать двух крайностей:

и  с одной стороны, проявления чрезмерной жалости и вседозволенности;

и  с другой – постановки завышенных требований, которые он не в состоянии выполнить, в сочетании с излишней пунктуальностью, жестокостью и санкциями (наказаниями).

Какие же рекомендации дают психологи родителям гиперактивного ребенка и тем самым помогают им в процессе его воспитания?

Первая группа рекомендаций относится к внешней стороне поведения близких ребенку взрослых людей.

З         Старайтесь по возможности сдерживать свои бурные аффекты, особенно если вы огорчены или недовольны поведением ребенка. Эмоционально поддерживайте детей во всех попытках конструктивного, позитивного поведения, какими бы незначительными они ни были. Воспитывайте в себе интерес к тому, чтобы глубже познать и понять ребенка.

З         Избегайте категоричных слов и выражений, жестких оценок, упреков, угроз, которые могут создать напряженную обстановку и вызвать конфликт в семье. Старайтесь реже говорить “нет”, “нельзя”, “прекрати”– лучше попробуйте переключить внимание малыша, а если удастся, сделайте это легко, с юмором.

З         Следите за своей речью, старайтесь говорить спокойным голосом. Гнев, возмущение плохо поддаются контролю. Выражая недовольство, не манипулируйте чувствами ребенка и не унижайте его.

Вторая группа рекомендаций касается организации среды и окружающей обстановки в семье.

З         Если есть возможность, постарайтесь выделить для ребенка комнату или ее часть для занятий, игр, уединения (то есть его собственную “территорию”). В оформлении желательно избегать ярких цветов, сложных композиций. На столе и в ближайшем окружении ребенка не должно быть отвлекающих предметов. Гиперактивный ребенок сам не в состоянии сделать так, чтобы ничто постороннее его не отвлекало.

З         Организация всей жизни должна действовать на ребенка успокаивающе. Для этого вместе с ним составьте распорядок дня, следуя которому, проявляйте одновременно гибкость и упорство.

З         Определите для ребенка круг обязанностей, а их исполнение держите под постоянным наблюдением и контролем, но не слишком жестко. Чаще отмечайте и хвалите его усилия, даже если результаты далеки от совершенства.

Третья группа рекомендаций направлена на активное взаимодействие ребенка с близким взрослым, на развитие способности, как взрослого, так и ребенка почувствовать друг друга, сблизиться эмоционально.

И здесь совершенно незаменима самая важная для детей деятельность – игра, поскольку она близка и понятна ребенку. Играйте….

Не опускайте рук. Любите вашего ребенка, помогите ему быть успешным, преодолеть школьные трудности. Помните, что “Норовистые дети похожи на розы – им нужен особый уход. И поранишься о шипы, мы всё равно видим их красоту” (Мэри Ш. Курчинка).

 

Когда становится совсем тяжело, вспомните, что к подростковому возрасту, а у некоторых детей и раньше, гиперактивность проходит. По наблюдениям большинства врачей и психологов, общая двигательная активность с возрастом уменьшается, а выявленные невротические изменения постепенно нивелируются. В мозгу у ребенка появляются связи, которых не было или они были нарушены. Важно, чтобы ребенок подошел к этому возрасту без груза отрицательных эмоций и комплексов неполноценности. Так что, если у вас гиперактивный ребенок, помогите ему, все в ваших руках.

Типы неправильного влияния - жестокое обращение с ребёнком

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

Типы неправильного влияния - жестокое обращение с ребёнком

К сожалению, сегодня актуальным стал вопрос о неправильном влиянии родителей на детей. Под неправильным влиянием подразумевается жестокое обращение с ребёнком.

Любой вид жестокого обращения наносит ребёнку травму. А травма - это пережитое событие, которое оказывает негативное психологическое влияние на развитие ребёнка.

К типам неправильного обращения с ребёнком относятся:

·         Детская заброшенность.

·         Плохое физическое отношение к ребёнку.

·         Плохое психологическое отношение к ребёнку.

·         Сексуальная жестокость.

Одни формы плохого обращения с ребёнком являются открытыми, а другие более скрытыми и изощрёнными, последствия которых проявляются спустя долгое время. Например, психологическое безразличие к успехам ребёнка.

Плохое обращение - это такое поведение в отношении другого человека, которое, выходит за рамки норм общественного поведения и влечёт за собой риск причинения физического или эмоционального вреда.

В реальной жизни различные формы жестокого, плохого обращения нередко сосуществуют. Нужно понимать, то, что в одном возрасте жестоко, в другом возрасте таковым не является. Например, если родители оставляют ребёнка раннего и младшего возраста одного дома - это жестокое обращение, приносящее ребёнку психологическую травму, в подростковом возрасте - это норма обращения с ребёнком, т.к. подростки сами жаждут побыть в одиночестве.

Плохое физическое обращение, физическое насилие отличается по степени тяжести от других форм плохого обращения с ребёнком. Чаще всего физическое насилие изменяется в зависимости от возраста. Дети 7 лет и младше составляют самую большую группу по численности - 51%, 26% - дети 3 лет и младше, 20% - подростки.

Более жестокому обращению подвержены трудные дети с особыми потребностями:

·         дети с ускоренным развитием;

·         дети с задержкой психического развития;

·         дети-инвалиды;

·         дети с проблемами в поведении и общении.

То есть все те, кому в первую очередь необходима наша помощь и поддержка, подвергаются плохому обращению.

Папа и мама для ребёнка являются солнцем и луной. Например, в ситуации развода мир ребёнка рушится, он живёт с такими мыслями "Я виноват", "Я плохой". В результате он начинает быть идеальным, чтобы исправить семейную ситуацию, чтобы вернуть на прежнее место солнце или луну.  Мама думает, что такое поведение является положительным результатом развода "Давно нужно было расстаться". К сожалению, это только мамина иллюзия, для детей - это ничто иное как защитный механизм "Я буду хорошим, меня не будут ругать, папа вернётся".

 

 

При физическом насилии:

·         Дети младшего возраста особенно отстают в развитии речи. При переходе в среднюю возрастную группу, дети начинают отставать по уровню развития не только речевых, но и математических навыков на 2 года.

·         В подростковом возрасте эмоциональные и поведенческие проблемы усиливаются, наблюдаются невысокие достижения и отставания в учёбе.

·         Особенно страдает эмоциональное развитие, формируются избегающие привязанности, когда дети, испытывая стресс, воздерживаются от привлечения к себе внимания взрослых, проявляют апатию и безразличие к происходящему. Именно такое поведение снижает риск родительского гнева. В данном случае потребности детей в безопасности и утешении остаются неудовлетворёнными, их дальнейшее развитие очень страдает, не происходит нормального развития чувства Я и осознание своей индивидуальности. В норме у ребёнка потребность в безопасности и утешении проявляется способностью говорить об эмоциях и внутренних состояниях, при физическом насилии у детей бедный лексикон, они не могут передать словами своё внутреннее состояние.

Часто ли ваши дети открыто, свободно, с чувством рассказывают Вам о происходящем с ними в детском саду или школе? Да, это здорово, у вашего ребёнка потребность в безопасности в норме! Нет, подумайте, что Вы сделали для того, чтобы ребёнок "закрылся"?...

·         Долговременное последствие плохого физического обращения приводит к неспособности детей регулировать свои эмоции, а также распознавать чувства и эмоции других. В общении таких детей можно распознать по следующим признакам: "комок в горле", слёзы в глазах, апатия. У мальчиков наблюдается агрессия и неповиновение, у девочек - депрессия (долговременная ситуация лишения) и низкая самооценка. У тех, и у других - нереалистично завышенная самооценка личности. Например, ребёнка бьют дома, у него возникает чувство незащищённости, как следствие реакция в школе: "Я самый сильный".

·         Нужно помнить, что именно депрессия может вызывать суицидальный умысел. Чем выше изолированность, тем выше депрессивность.Депрессивный тип характерен для людей, которые подвергались плохому физическому обращению до 11 лет.

·         Модель воспитания ребёнка переносится, к сожалению, во взрослую семейную жизнь.

·         Наблюдается отсутствие навыков решения межличностных проблем. Испытавшие жестокое обращение, дети полагают, что другие замышляют против них что-то плохое, а потому заслуживают такое же отношение. У детей не сформировано доверие. Даже в ситуации влюблённости они используют унижение и подавление.

Портрет жестокого родителя

Среди жестоких родителей одинаковое количество мужчин и женщин, причём о мужской жестокости известно случаев меньше.

·         Статистически часто у таких родителей первый ребёнок рождён до 19 лет.

·         Для них характерен высокий уровень жизненного стресса при низком экономическом уровне.

·         Часто они чрезвычайно тревожны и гневливы, обладают низкой стрессоустойчивостью, сосредоточенностью.

·         Очень низко осведомлены о выполнении родительских функций, о развитии ребёнка.

Например, ребёнок-дошкольник разрисовал обои в комнате, непросвещённая мама подумает, что он балуется, хулиганит, делает на зло. Естественно малыш будет за такое действие наказан, просвещенная мама вспомнит, что данный возраст - сензитивный период для развития творческих способностей и вместе с ребёнком порадуется его произведению искусства. Жестокие родители склоны к искажениям в своих мыслях о детях, поэтому приписывают им намерение "насолить", или внутренних отрицательных черт: "Она подлиза", "Вся в отца" и т.д. Родитель, воспринимающий поведение ребёнка как злонамерение, с одной стороны ещё больше расстраивается, с другой стороны находит оправдание своим неправильным плохим действиям.

Следующий тип неправильного обращения с ребёнком - детская заброшенность.

Заброшенность является самой распространённой формой плохого обращения с детьми - 49%. Этот вид неправильного влияния на развитие ребёнка можно определить как недостаток обеспечения ухода за детьми, является результатом скорее отсутствия действий, чем их совершение, поэтому его трудно выявить, результат заброшенности - увечья, случайные смерти ит.д.

Заброшенность - это пренебрежение нуждами ребёнка,  отсутствие элементарной заботы о ребёнке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию.

Индикаторы заброшенности:

·         У детей до 2 лет остановка в весе, которая проявляется задержкой роста.

·         Умственное развитие заброшенного ребёнка страдает больше, чем при других формах, т.к. родители не проявляют интереса к успехам ребёнка. Дефицит к развитию сохраняется очень долго, как результат появляется низкий уровень развития базовых навыков, хромают речь, счёт, чтение, такие дети более отвлекаемы, имеют низкую самооценку и хуже всех справляются со стрессом.

·         В подростковом возрасте у таких детей отсутствует инициатива, они чаще других используют психоактивные вещества. Всё это формы ухода от сложившейся жизненной ситуации.

·         Эмоциональное развитие заброшенных детей также сильно страдает. Главное последствие, которое обнаружено, например, у детей с остановкой в весе - несформированная привязанность. В раннем возрасте, когда ребёнок начинает ходить, он нуждается в поддержке со стороны родителей, если физической поддержки нет либо в ней часто отказывают, проявляется реакция � гнев и страх, формируется пассивное разочарование.

·         В отношениях с матерями заброшенные дети не чувствуют себя в безопасности и воспринимают их как ненадёжных и недоступных, относятся к ним пассивно. Такие отношения носят амбивалентный характер: жажда контакта с одной стороны, гнев, вызванный фрустрацией, с другой.

·         Пассивность в отношениях с матерью распространяется на межличностные отношения, таким детям часто не достаёт настойчивости, они склонны к проявлению негативного аффекта, зависимы от воспитателей и учителей.

·         У заброшенных детей часто проявляется агрессия, сочетающаяся с пассивностью и уклонение от контактов, они занимаются самоедством.

·         Заброшенность проявляется, например, в покусывании щёк, губ, отказе от пищи и т.д.

Портрет равнодушного родителя

·         Матери, невнимательные к своим детям, отличаются юным возрастом, одиночеством.

·         Психологический портрет отличается от физически жестоких родителей: это равнодушные родители, находящиеся в более сильном глобальном дистрессе (длительное затяжное состояние, которое иногда является причиной различных психиатрических симптомов).

·         Если родители агрессоры имеют импульсивный характер: они то агрессивны, то мучаются чувством вины, то равнодушные родители хронически неадекватны, у них большое количество неудач, неудовлетворённых потребностей, они остро чувствуют своё одиночество, у них почти нет друзей, это приводит к замыканию в себе и психическому отклонению от тягот жизни.

·         Равнодушная мама негативно относится и к окружающим людям, склонна впадать в уныние, многие из них сами страдали от плохого обращения, поэтому в защитных целях они блокируют осознание страдания своего ребёнка так же, как когда-то они приучили себя к своему несчастливому детству.

Плохое психологическое отношение к ребёнку

При такой форме плохого обращения с ребёнком все действия или бездействия оцениваются как психологически вредные и ведут к немедленному или отсроченному нарушению поведенческих, когнитивных, аффективных или телесных функций ребёнка. Это любые сообщения ребёнку о его никчёмности и неадекватности, о том, что он не любим, представляет собой         лишь малую ценность в жизни родителей.

Виды плохого психологического отношения к ребёнку:

·         Отвержение ребёнка: критика, недоброжелательные высказывания, унижения, публичные оскорбления и т.д.

·         Терроризирование, запугивание, причинение насилия близким людям или самому ребёнку.

·         Изоляция, запрет на общение за пределами семьи.

·         Склонение к дурному поведению: попрошайничеству, бродяжничеству и т.д.

·         Эксплуатация: использование ребёнка в качестве слуги или удовлетворения эмоциональных потребностей (сам не сделал, не добился, ребёнок сделает, добьется).

·         Завышенные требования в отношении ребёнка.

·         Сравнивание своего ребёнка с другими.

·         Все виды принудительного общения.

К сожалению, любой симптом ребёнка условно выгоден семье по той или иной причине, именно это и называется созависимостью. Чаще всего это связано с неудовлетворённостью супругов, конфликтами, фальшью, непониманием особенностей развития детей, психологической и педагогической безграмотностью, несовместимостью стилей воспитания родителей, а детские симптомы позволяют родителям сблизится, даже на фоне конфликта. Мы обязаны помнить, что только тогда, когда человек гармоничен, целостен, удовлетворён, его жизнь будет счастливой, красивой, доброй.

 

Четыре заповеди мудрого родителя

Ребёнка нужно не просто любить, его нужно уважать и видеть в нём личность. Не забывайте также о том, что воспитание - процесс «долгоиграющий», мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш не оправдывает ваших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация со временем изменилась.

1. Не пытайтесь сделать из ребёнка самого-самого.

Так не бывает, чтобы человек одинаково хорошо всё знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это не способны. Никогда не говорите: «Вот Маша в 4 года уже читает, а ты?!» или «Я в твои годы на турнике 20 раз отжимался, а ты - тюфяк тюфяком». Зато ваш Ваня клеит бумажные кораблики, «сечёт» в компьютере. Наверняка найдётся хоть одно дело, с которым он справляется лучше других. Так похвалите его за то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!

2. Не сравнивайте вслух ребёнка с другими детьми.

Воспринимайте рассказ об успехах чужих детей просто как информацию. Ведь вас самих сообщение о том, что президент Уганды (ваш ровесник, между прочим) награждён очередным орденом, не переполняет стыдом и обидой? Если разговор о том, что «Никита из 2 подъезда непревзойдённо играет на скрипке», происходит в присутствии вашего ребёнка, а в ответ похвалиться нечем - лучше всё равно что-нибудь скажите.

3. Перестаньте шантажировать.

Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот я старалась, а ты», «Я тебя растила, а ты». Это, уважаемые родители, на языке Уголовного кодекса называется шантаж. Самая несчастная из всех попыток устыдить. И самая неэффективная. На подобные фразы 99% детей отвечают: «А я тебя рожать меня не просил!»

4. Избегайте свидетелей.

Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребёнок нахамил старику, устроил истерику в магазине), нужно твёрдо и решительно увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните, почему так делать нельзя. Вот тут призывать ребёнка к стыду вполне уместно.

Главное - не забывать, что у всего должна быть мера.

Способы открыть ребёнку свою любовь

Не стремитесь к виртуозному исполнению материнской роли. В общении с ребёнком нет и не может быть запрещённых эмоций, но при одном условии: он не должен сомневаться в безусловности вашей любви. Малыш должен чувствовать, что ваше недовольство, раздражение или гнев вызваны его поступком, а не им самим. Ваш ребёнок не может быть плохим, потому что он ребёнок и потому что он ваш.

 

Три способа открыть ребёнку свою любовь

1. Слово

Называйте ребёнка ласковыми именами, придумывайте домашние прозвища, рассказывайте сказки, пойте колыбельные, и пусть в вашем голосе звучит нежность, нежность и только нежность.

2. Прикосновение.

Иногда достаточно взять ребёнка за руку, погладить по волосам, поцеловать, чтобы он перестал плакать и капризничать. А потому как можно больше ласкайте своего ребёнка, не обращая внимания на советы многоопытных родителей. Психологи пришли к выводу, что физический контакт с матерью стимулирует физиологическое и эмоциональное развитие ребёнка. Переласкать его, считают психологи, невозможно.

3. Взгляд.

Не разговаривайте с ребёнком, стоя к нему спиной или вполоборота, не кричите ему из соседней комнаты. Подойдите, посмотрите ему в глаза и скажите то, что хотите.

 

 

                                                     Педагог-психолог МБОУ СОШ №31

Козловская Ю.В.

 

 

 

Кодекс истинного родителя

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

КОДЕКС ИСТИННОГО РОДИТЕЛЯ:

- Если родители требуют от ребенка, чтобы он много и с удовольствием читал, они читают сами много и с удовольствием, несмотря на недостаток времени.

- Если родители требуют, чтобы ребенок не лгал, они не лгут сами ни себе, ни другим, ни собственному ребёнку.

- Если родители требуют от ребенка проявления трудолюбия, они сами его проявляют и создают условия для формирования у ребенка умения трудиться.

- Если родители хотят, чтобы их ребенок не воровал, они сами не должны создавать подобных ситуаций в своей семье (пусть даже по мелочам).

- Если родители хотят, чтобы их ребенок не пристрастился с раннего детства к спиртным напиткам, они сами не должны создавать культ спиртных напитков в своей семье. Культ спиртных напитков проявляется в том, что даже в детские праздники родители не могут обойтись без них.

- Если родители хотят, чтобы их ребенок бережно и уважительно относился к дедушкам и бабушам, они начинают с себя и сами уважительно и бережно относятся к своим родителям.

- Если родители хотят, чтобы их ребенок не страдал от одиночества, они дают ему возможность иметь друзей, приводить их в свой дом. Это возможно только в том случае, если сами родители имеют настоящих друзей и ребенок встречается с ними в своем доме.

- Если родители хотят, чтобы ребенок не относился к школе и учению с предубеждением, они сами вспоминают о школьных днях с удовольствием и с самыми теплыми чувствами.

 

Только добрый пример отца и матери

 может дать добрые всходы!

 

 

Пять основных потребностей ребенка

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

Пять основных потребностей ребенка

(Часть 1)

Искусством воспитания нельзя овладеть раз и навсегда. С возрастом потребности ребенка изменяются, и родителям необходимо научиться чутко реагировать на эти изменения. По моему мнению, у всех детей всех возрастов есть пять основных потребностей: потребность в уважении, потребность чувствовать собственную значимость, потребность в приятии, потребность чувствовать связь с другими людьми и потребность в безопасности.

Я назвал их основными, поскольку успешная реализация этих надобностей - краеугольный камень воспитания эмоционально здорового ребенка. Для родителей эти потребности - словно дорожная карта, с помощью которой можно и нужно корректировать свои действия, оценивать педагогические успехи, развивая сильные стороны детского характера и сглаживая недостатки ребенка. 

1. Потребность в уважении

Детям необходимо чувствовать, что их уважают. Поэтому отношение к ним должно быть самым внимательным, обращение - вежливым и обходительным. Детям нужно, чтобы их ценили и видели в них полноценных людей, а не "довесок" к родителям, которым можно помыкать по собственному усмотрению. Детям необходимо, чтобы их уважали как независимых личностей, обладающих собственной волей и желаниями.

Если обращаться с ребенком без должного уважения, его самооценка будет резко снижаться, он будет вызывающе держаться с окружающими. В конечном счете он совсем отобьется от рук. Дети, чьи родители относятся к ним как к существам второго сорта, часто просто-таки уверены, что с ними что-то не так, - нередко это становится их подсознательным убеждением.

К детям необходимо относиться с тем же уважением, которого требуем и мы сами. Например, фразу "Извини, солнышко, сейчас у меня нет ни одной свободной минутки" сказать так же легко, как и фразу "Прекрати меня дергать! Не видишь - я занят?". Первая отнимет у вас не больше времени, чем вторая. Но на ребенка эти фразы подействуют совершенно по-разному. Обычная вежливость способна порой произвести сильнейшее впечатление.

Для ребенка - даже для подростка, который делает вид, что ему все безразлично, - на самом деле важно буквально всё: мнения его родителей, их отношение ко всем и вся, их поступки.

Неделикатность, грубость, невнимательное обхождение со стороны взрослых часто бывают результатом нашей неосмотрительности. Мы забываем, что у детей те же потребности, что и у взрослых, и не задумываемся, как влияет на ребят то, что и как мы говорим.

Если относиться к ребенку уважительно, у него будет прекрасное настроение и, скорее всего, ваш малыш и сам станет почтительно обходиться с другими людьми - в том числе, и со своими собственными детьми со временем.

Попробую привести примеры того, как родители могут совершенствовать свое отношение к детям.

Грубость, невежливость

Однажды я наблюдал за тем, как один мой друг беседовал со своим восьмилетним сыном. Мальчик что-то увлеченно рассказывал отцу, но вдруг зазвонил телефон, отец встал и, не сказав сыну ни слова, поднял трубку и завел долгий разговор. Когда парнишка подошел к нему и попытался продолжить свой рассказ, отец нахмурился и сделал ему замечание: "Веди себя вежливо! Ты что, не видишь - я разговариваю!", Спрашивается, кто в данной ситуации вел себя невежливо?

А что, если бы, услышав телефонный звонок, отец сказал мальчику: "Извини, Бобби, дай-ка узнаю, кто это звонит. Я сейчас вернусь". А если бы он сказал абоненту: "Прошу прощения, я скоро перезвоню. Сейчас я разговариваю с сыном"? Это была бы не просто дань уважению - подумайте только, какой значительной личностью почувствовал бы себя мальчик.

Однажды у меня на работе что-то не заладилось. Раздосадованный, я ушел домой раньше обычного. Мой сын уже вернулся со школы, он сидел за столом на кухне и ел кукурузные хлопья с молоком. Дверца холодильника была распахнута настежь. Я стал выговаривать сыну, называя его растяпой и напирая на то, что еда быстро портится в раскрытом холодильнике и что мы не можем позволять себе такие траты. И тут мой Дэвид расплакался. "Почему ты ревешь?" - заорал я. "Я же нечаянно, а ты кричишь на меня, как будто я злодей", - ответил он. "Ой-ой, ребеночек, можно подумать!.." - воскликнул я и выскочил на улицу.

Чтобы поостыть, я немного прошелся по городу. И постепенно до меня стало доходить, что моя реакция неадекватна случившемуся и что причина вспышки - вовсе не сын и не холодильник, а мое собственное плохое настроение и проблемы на работе. Я вел себя, в сущности, так, будто каждый вечер, перед тем как лечь спать, мой мальчик заново составлял список "десять способов довести папу до белого каления". Конечно, Дэвид не специально оставил холодильник открытым, но я разговаривал и вел себя так, будто мальчик совершил серьезный проступок. Я обошелся с ним, мягко говоря, неуважительно. Осознав это, я вернулся домой и попросил у сына прощения.

Ложь
Ложь - это еще одна разновидность неуважительного отношения. Неправда убивает детское доверие. Мы словно даем нашим детям понять: это нормально, что в разговоре с младшими взрослые могут соврать.

Все начинается с мелочей. Например, вы говорите ребенку: "Это для твоей же пользы", хотя прекрасно знаете, что в первую очередь - это для вашего удобства. Или же даете обещание и не выполняете его, пытаетесь как-то выкрутиться. Поступая подобным образом, мы мешаем своему ребенку понять самую суть лжи. Позже, наказывая его за вранье, мы усугубляем ситуацию еще больше.

На подсознательном уровне эмоциональное напряжение ребенка может достигать огромного накала: он ведь хочет, чтобы отец с матерью были воплощениями добродетели, и в то же время видит и чувствует их неискренность. Когда мы становимся старше и начинаем осознавать, что родители - обыкновенные люди, способные ошибаться и имеющие свои недостатки, - это часто вызывает у нас удивление и даже тревогу.

При общении с детьми - особенно с детьми! - честность - это лучшее, что можно придумать.

Унижения
Если ребенок ошибается или не слушается, и мы в ответ начинаем обзывать его грубыми словами ("тупица", "дурак", "лентяй", "жадина", "эгоист" и т. д.) или еще как-либо унижать словом, интонацией или действием, то мы ведем себя в высшей степени неуважительно. Родители должны стремиться к тому, чтобы понять причины неблаговидных поступков сына или дочери и помочь им вести себя подобающим образом.

Неуместный или чрезмерный гнев, раздражение или насмешки родителей провоцируют ребенка защищать свою позицию изо всех сил - например, отвечать тем же. Эффективность подобных родительских замечаний стремится к нулю. Например, если старшекласснику, не слишком добросовестно относящемуся к учебе, насмешливо сказать, что после школы ему придется устроиться на должность посудомойки, "так как ни на что другое без диплома колледжа ты не сгодишься", - это будет и грубо, и неэффективно. И если девочке-подростку заявить, что в таком платье и с таким макияжем она похожа на путану, то в будущем она вряд ли станет с вами в чем-либо советоваться.

Пренебрежение: "слушать вполуха"

Каждый раз, когда мы не слушаем наших детей, отвлекаемся, не уделяем им внимания и даже игнорируем, мы демонстрируем тем самым свое неуважительное к ним отношение. Например, ребенок что-то нам говорит, а мы ему не отвечаем или меняем тему разговора, никак не реагируя на сказанное. Или частенько прерываем малыша на полуслове и нагружаем его какими-то заданиями. Когда наш друг или родственник спрашивает ребенка: "Как у тебя дела в школе, Энни?", мы тут же вклиниваемся, отвечая вместо Энни. В каждом из этих случаев мы поступаем неуважительно.

Резюме
Если мы хотим, чтобы наши дети уважали себя и других, то мы сами должны быть с ними вежливы, внимательны и уважительны. Нам следует избегать насмешек, унижений, криков: раздражительность и гневливость следует свести к минимуму. Нужно прекратить лгать, научиться больше слушать и меньше говорить. Нельзя воспринимать детей как неодушевленные предметы, которыми следует управлять и манипулировать, - в детях нужно видеть полноценных личностей.

Родителям надо поменьше командовать и побольше советовать. Необходимо также приучить себя говорить "пожалуйста", "спасибо" и "прошу прощения" - да, даже своим детям. Следует помнить, что у детей тоже есть чувства, и то, как говорить, иногда бывает даже более важно, чем что говорить.

Это вовсе не означает, что мы с вами должны превратиться в святых или что к детям нельзя предъявлять никаких требований. Но если родитель понимает, что его дети нуждаются в уважении, и хорошо представляет себе, какими должны быть эти уважительные отношения, то такой родитель будет продолжать развиваться и пользу от этого получат как его дети, так и он сам.

2. Потребность ощущать собственную значимость

Чувствовать свою значимость означает для ребенка чувствовать собственную силу, влияние, ценность, чувствовать, что "я что-то таки значу". Эта потребность проявляется в самом нежном возрасте. Однажды я видел, как мать и дочь зашли в лифт и женщина собралась нажать кнопку. "Нет, я, дай я!" - закричала малышка и стала на цыпочки, пытаясь дотянуться повыше. Еще был случай, когда я пытался помочь ребенку пристегнуть ремень безопасности: "Я сам все сделаю!" - возмутился мальчик.

Если дети не чувствуют себя нужными и полезными (а в наше время это одна из главных детских проблем), если у них не получается удовлетворить эту свою потребность "законно", дети, скорее всего, попытаются привлечь к себе внимание каким-либо далеко не безобидным способом. Они могут взбунтоваться, озлобиться, начать дерзить, могут связаться с какой-то бандой или шайкой; пристраститься к наркотикам, начать вести беспорядочную половую жизнь, стать на путь преступления.

Другая крайность - такие дети могут впасть в апатию, замкнуться в себе, потерять интерес к жизни и желание к чему-либо стремиться, попасть в зависимость от окружающих, стать полностью пассивными.

Помочь детям удовлетворить их потребность в собственной значимости, развить в них чувство собственного достоинства, дать детям возможность ощутить себя нужными и полезными, сформировать в конечном счете полноценную личность - всё это величайшие испытания для родителей, семьи и общества в целом.

Сверхопека
Устанавливая слишком жесткие ограничения, родители тем самым ослабляют в ребенке веру в собственные силы. Я тоже грешил тем, что опекал своих детей слишком сильно. Мое детство прошло в Нью-Йорке, отец с матерью с утра до вечера пропадали на работе - словом, свободы у меня было вдоволь. Я шлялся по улицам, и очень часто мне бывало одиноко и даже страшно. И, видимо, подсознательно я решил, что мой сын не должен испытывать то, что испытал в детстве я. Поддавшись своему страху, я ударился в другую крайность и слишком сильно докучал сыну. Я хотел знать все: что он делает, куда ходит и как себя ведет. Все это не шло сыну на пользу, да и мне, конечно, тоже. Его мать в большинстве случаев тоже руководствовалась страхом. И дома у нас с ним нередко вспыхивали перепалки.

Дети стремятся к экспериментам, им нужно исследовать новое и неведомое. Так они растут и учатся; кроме того, так укрепляется их вера в собственные силы. Детскую любознательность, тягу к экспериментам и приключениям нужно не порицать, а, наоборот, всячески поддерживать. "Да" дети должны слышать чаще, чем "нет". Конечно, нужно защищать малышей от реальных опасностей. Но не менее важно уметь определять, какие перед ними опасности - реальные, мнимые или преувеличенные; нам важно понять, не слишком ли мы опекаем своего ребенка.

Чрезмерная снисходительность

Чрезмерная снисходительность - обратная сторона сверхопеки. Конечно, подрастающим поколениям слышать "да" нужнее и важнее, чем "нет", но если вы никогда и ничего детям не запрещаете, то рано или поздно у них начнутся неприятности. Ваши дети могут начать мечтать о чем-то несбыточном, принимая его за нечто легкодоступное. Внутренняя незрелость и недостаток опыта могут толкнуть детей на ненужный и неоправданно большой риск.

Дети сами должны участвовать в установлении ограничений; кроме того, вы должны уметь слушать их совершенно непредвзято. Если родители поймут, что опасность не так велика, как показалось им на первый взгляд, они должны быть готовы взять свои слова назад. Бывает и такое, что об уступках и речи быть не может (курение, наркотики, алкоголь). Но даже и в этих случаях, если вы позволите своему ребенку участвовать в обсуждении проблемы и спокойно выслушаете его мнение, то укрепите в нем чувство собственной значимости.Когда же детям разрешают делать все, что им хочется, они, как ни странно, часто чувствуют себя никому не нужными.

Много говорим - мало слушаем

Большинство родителей слишком много говорят и мало слушают, чем усиливают в своих детях чувство беспомощности. Мы разглагольствуем, "читаем мораль", советуем, диктуем нашим детям, что им надо и чего не надо чувствовать и думать; мы обрушиваем на них лавины слов, тогда как должны бы повнимательнее прислушиваться к мыслям и чувствам своих чад. Неслушающий словно говорит: "Мне не интересно, что ты скажешь, - ты слишком мелкая сошка, чтобы с тобой считаться". "Для меня твои слова очень важны - впрочем, как и ты сам", - так говорит Слушающий.

Один из важнейших компонентов межличностных отношений - который, кстати, очень редко присутствует в нашей жизни - состоит в способности полностью сосредоточиться на том человеке, в чьем обществе вы находитесь, способности внушить этому человеку, что сейчас он для вас - центр Вселенной и никак не менее.

В общении с детьми умение внимательно слушать и полностью "быть здесь" особенно важно. Причем для такого общения не обязательно специально выделять время. Даже если у вас есть всего пара свободных минут, вы вполне можете полностью посвятить себя малышу - вести себя так, словно в эти несколько минут для вас никого, кроме него, не существует.

Внимательно выслушав ребенка, мы не только помогаем ему почувствовать его значимость: потом он с удовольствием выслушает и нас. Чем больше мы слушаем, тем больше узнаем детей, тем больше наши шансы действовать конструктивно и эффективно.

Принятие решений, решение проблем

Если родители, которые всё знают и всё могут, будут сами всё решать и сами всё делать, - то самооценка и уверенность детей в своих силах нисколько не повысятся. В лучшем случае, они останутся на том же уровне. Если хотите укрепить в детях ощущение "я что-то значу", привлекайте их к обсуждению и решению проблем.

Умение хорошо разбираться в сложных ситуациях и улаживать трудности и конфликты приходит к человеку не вдруг и не сразу и не в каком-то определенном возрасте. Способность всё лучше справляться со всё более сложными задачами приходит вместе с опытом - в процессе решения менее трудных проблем.

Подходящих возможностей, чтобы приобщать детей к решению проблем, видимо-невидимо - причем возраст сына или дочери не играют тут решающей роли. О чем бы ни шла речь: о семейных финансовых затруднениях, выборе меню для общего обеда или выборе одежды, о планировании семейного досуга, уходе за домашним животным - всегда можно привлечь к разговору детей.

Обязанности – полномочия

Не выполняйте всю работу за детей. Распределяйте домашние обязанности, задачи, полномочия между всеми членами семьи. С самого младшего возраста привлекайте детей к труду, постепенно усложняя задания, - это пойдет на пользу и детям, и всей семье.

Предоставляйте малышам подобающий статус: присваивайте звания, титулы, наделяйте полномочиями. Так, в одной семье девочке, заботящейся о живущей в доме собаке, присвоили титул "главный животновод". Кроме того, малышке поручили составление сметы расходов на содержание пса. Потом родители эту смету утверждали, и ребенок отвечал за ее выполнение.

В другой семье ребенка назначили "руководителем службы безопасности". У мальчика был листок с перечнем мер по технике безопасности, куда заносились результаты плановых проверок, - в этом деле мальчику помогали все члены семьи. Старшего ребенка, которому поручили по вечерам читать книги младшему, назвали "учителем". "Помощник повара" учился готовить и в то же время оказывал неоценимую помощь на кухне. У каждого ребенка в этой семье был шанс получить главные обязанности и соответствующие титулы; время от времени дети менялись ролями.

У детей есть масса возможностей участвовать в домашних делах, причем участвовать с пользой. Домашние обязанности не только укрепляют в ребенке чувство собственной значимости и веру в свои силы - с их помощью можно научить детей читать, писать, решать задачки, искать выход из трудных ситуаций, заниматься разными исследованиями.

Пример. Моя комната - моя крепость.

Один молодой человек рассказывал, как его родители укрепляли в нем, еще мальчике, ощущение собственной значимости:

"Мама и папа однажды заявили, что моя комната - это моя собственность, и что отныне они будут относиться к ней как к моим личным владениям. Прежде чем войти, они спрашивали разрешения, никогда не рылись в моих вешах без спросу. Я сам решал, как будет выглядеть моя комната, - она менялась вместе со мной. Я видел, что это действительно мой мир и что если его уважают, то, значит, уважают и меня".

Резюме
Родители не должны быть всемогущими, не должны принимать сами все решения, держать всё происходящее под своим контролем и выполнять всю домашнюю работу. Привлекайте к этому своих детей - интересуйтесь их мнением, давайте им задания. Вместе находите выходы из трудных ситуаций, наделяйте детей определенными полномочиями и признавайте ценность того, что они делают; наберитесь терпения, если ребенок справляется с работой медленнее или хуже вас.

Детям необходимо чувствовать свою силу, значимость и полезность. Если предоставить им возможность ощутить свою значимость и если обращаться с ними как с уважаемыми людьми, детям не придется играть в жизни чьи-то роли, пытаясь доказать себе и окружающим, что "я что-то значу".

3. Потребность приятия

Ребенку нужно, чтобы в нем видели самодостаточную уникальную личность, а не просто копию родителей, которую необходимо подогнать под родительские стандарты идеального сына или дочери.

Это означает, что дети вправе иметь свои суждения, свои чувства, желания и представления о мире. Мы должны признать, что чувства не плохи и не хороши - они просто существуют. Принимать - не значит одобрять, соглашаться или проявлять свое снисхождение. Принимать чувства ребенка - это значит признавать, что дети, как и все люди, наделены своими чувствами и что эти чувства не надо подавлять, не надо их бояться - их надо принимать, понимать и обсуждать, при необходимости совместно с ребенком работая над их развитием.

Если детские чувства и эмоции подавляются или опошляются, ребенок может разувериться в себе и замкнуться. Если мы откажемся прислушиваться к его переживаниям, ребенок будет тихо терзаться, а потом выплеснет наболевшее, совершив какой-то неадекватный или нехороший поступок. Кроме того, в трудной ситуации такой ребенок вряд ли спросит нашего совета.

Пример. Принуждение к игре на пианино.

Вот описание того, как отец унизил своего девятилетнего сына: "Помню, как обошелся со мной отец, когда я на День Благодарения отказался играть на пианино перед гостями. Он не попросил меня сыграть - он приказал. Я ответил, что не хочу сейчас играть. Тогда он сказал: "Какое это имеет значение? Думаешь, я могу позволить себе роскошь делать только то, что хочу?" Мы начали спорить, и он при всех обозвал меня лентяем и упрямцем; я готов был сквозь землю провалиться".

Реакция – боль

Этот отец не признает, что его ребенок - это отдельная личность со своими чувствами и потребностями. Похоже, что выступление сына перед гостями он считает воздаянием за потраченные на учителя музыки деньги - это родительская позиция "И после всего, что я для тебя сделал!..". Родители часто поддаются соблазну похвастаться своими детьми перед друзьями и знакомыми. Непослушание часто расценивается как вызов - отец "взрывается" и обращается с сыном крайне неуважительно.

Реакция – помощь

Родителям необходимо помнить, что они чувствуют, когда, например, их начальник что-то им приказывает. Нужно понимать, что ребенок - это не механизм, который можно включать и выключать по собственному усмотрению. Вежливая просьба, сопровождаемая "допущением возможного отказа", прозвучит намного уместнее и будет более эффективной: "Карл, я бы очень хотел, чтобы ты сыграл для нас что-нибудь - если ты, конечно, не против". Или: "Не хотел бы ты что-нибудь сыграть для нас? Каждый, я уверен, будет рад тебя послушать".

Поспешная реакция – эмоциональность

На семинаре для подростков восемнадцатилетний ученик выпускного класса рассказал, как однажды упрашивал отца отпустить его ночью после выпускного вечера на пляж - ребятам не хотелось сразу расходиться по домам. "Ты что, с ума сошел! - воскликнул отец. - Разве не знаешь, как опасно в Лос-Анджелесе ночью?" "Это даже не обсуждается", - поддержала отца мать. По словам выпускника, родители вышли из комнаты, не дав ему и слова сказать.

Вполне понятно, что эмоциональная реакция родителей объясняется страхом за сына, - они боялись, что парень окажется в опасной, по их мнению, ситуации. Этот страх хорошо знаком многим родителям. Но плохо то, что реагировали они так, словно сын поставил их перед уже свершившимся фактом, а не обратился с просьбой. В их резко негативном ответе не улавливается и тени заботы о чувствах юноши, о том, какое влияние окажет на него смысл и форма отказа. Риторическое восклицание "Ты что, с ума сошел!" наводит на мысль о том, что человек, желающий пойти ночью с друзьями на пляж, не вполне вменяем.

Родители, признающие за ребенком право иметь свои желания и не потерявшие голову от страха, ведут себя несколько иначе. Например, так: "Пожалуй, это было бы интересно, но у меня есть некоторые сомнения - на ночных улицах так опасно, что, если бы ты туда пошел, я бы просто сошел с ума. Давай мы вместе всё обдумаем, а потом еще раз это обсудим". Приняв желание ребенка как факт, мы поможем ему избежать дальнейшего разочарования. Если к эмоциям детей относиться более внимательно, то вероятность найти мирное решение резко возрастает: либо родительские страхи идут на убыль, либо ребенок соглашается на альтернативный вариант.

Из-за страха родители часто путают возможность с неизбежностью. Мы часто ведем себя так, словно какое-то событие не просто возможно, а прямо-таки вот-вот случится.Родителям следует четко разграничивать эти два понятия. А если осознать, что многие наши страхи попросту надуманы, то можно будет чаще говорить "да" и при этом меньше волноваться.

Подавление эмоций

Мы часто делаем детям медвежью услугу, пытаясь избавить их от их же эмоций. Ребенок расстроен тем, что его друг на него "дуется", а родители говорят ему: "Не валяй дурака, он не стоит того, чтобы о нем думать. В конце концов, у тебя много других приятелей". Настроение у ребенка портится еще больше: во-первых, друг на него все еще сердится, а во-вторых, родители считают, что расстраиваться из-за этого - значит "валять дурака". Возможно, намерения у родителей самые чистые - они не хотят, чтобы их сын или дочь мучились; иногда родителей тревожит чрезмерная чувствительность ребенка. И отец с матерью стараются все исправить, наладить, избавить ребенка от мучений - это ведь прямая обязанность родителей, разве нет?

Но результат получается отрицательный. Слова "не валяй дурака" не утешают и ничего не проясняют. Возможно, конечно, они намекают на то, что глупо расстраиваться, когда случается какая-то неприятность. Во всяком случае, ребенок смущается еще больше. К тому же подобные реплики мешают развитию диалога и лишают детей возможности разобраться в своих чувствах, чтобы принять какое-то позитивное решение.

Если отец и мать понимают, что сами по себе чувства - это не плохо и не хорошо и что ребенок имеет право на собственные эмоции, они никогда не станут отговаривать детей от их чувств. Они могут сказать, например, такое: "Наверное, очень неприятно сознавать, что хороший друг на тебя сердится". Родитель также может отождествить себя с ребенком, вспомнив похожую ситуацию из собственного опыта. Главный вывод в таком случае: грусть - это вполне нормальное чувство. Детские страдания к тому же часто бывают весьма непродолжительными - ребенок может успокоиться довольно быстро, даже если родители и ничего ему не скажут.

Родители далеко не всегда должны задавать вопросы, видя, что их дитя чем-то опечалено. Чтобы утешиться, ребенку нередко достаточно одного только родительского присутствия. Если же плохое настроение длится долго и негативно отражается на всей жизни сына или дочери, родители могут помочь детям разобраться в их чувствах и вместе обдумать, что можно сделать. Это будет намного лучше, чем то, что ребенок будет стыдиться своих эмоций, скрывать их, "переплавляя" в агрессивность или иной негатив.

Неумолчная критика

Чрезмерная критика, постоянные замечания со стороны родителей - еще один фактор, мешающий ребенку почувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Наиболее вероятными реакциями ребенка на постоянные замечания будут: заниженная самооценка, игнорирование критики, ощущение собственного фиаско. Ребенок может решить: "Что толку стараться - все равно не угодишь".

А одна ученица начальной школы сказала буквально следующее: "Если ты ведешь себя хорошо, учительница в твою сторону даже не смотрит. А как только начинаешь шалить, она часами с тобой возится".

На многое лучше смотреть "сквозь пальцы". "Не волнуйтесь по пустякам" - это популярное среди бизнесменов выражение вполне применимо и к отношениям детей и родителей.

Акцент на позитиве

Нужно подчеркивать в ребенке все хорошее - хвалить его и даже выискивать, за что его можно поблагодарить. Главной идеей бестселлера для менеджеров "The One Minute Manager", написанного Кеннетом Блейчардом и Спенсером Джонсоном, является мысль о том, что нужно "ловить людей на каком-то хорошем деле и хвалить их". Мы отлично умеем заставать людей, особенно детей, за какими-то плохими занятиями - давайте же попробуем сместить акценты. Дети особенно сильно нуждаются в похвалах, а не в порицании. При желании мы обязательно найдем то, за что ребенка можно похвалить. И чем больше мы будем его хвалить, тем больше у нас будет для этого поводов. А если все же приходится делать замечание, говорите о поведении ребенка, а не о нем самом. Научитесь отказывать с любовью, а не с гневом. Например, вместо фразы "Ты что, с ума сошел!" скажите: "Да, ночь на побережье - это здорово. Но я бы места не находил от волнения, если бы ты туда пошел; прости, очень не хочется тебя разочаровывать".

Резюме
Принимать детей - значит слушать их, стараться понять и признавать за ними право на собственное мнение, свои чувства, желания и представления. Если же родители всем своим видом дают понять, что дети не вправе о чем-то думать и что-то чувствовать, то тем самым они словно намекают, что их дети не вполне нормальны. Дети, скорее всего, не станут слушать таких родителей, и никакого позитивного воздействия на их поведение оказать уже не удастся.

Приятие не означает вседозволенность. Я не призываю вас разрешать ребенку делать все, что ему вздумается. Наоборот, все вредное и опасное следует пресекать. Приятие ребенка таким, какой он есть, поможет вам устранить враждебность в ваших отношениях и исключить саму возможность борьбы за власть.

Воспринимайте вашего малыша как личность и обращайтесь с ним соответственно. Отдавайте должное его достижениям; не волнуйтесь по пустякам; акцентируйте внимание на позитивных моментах; когда нужно сказать " нет ", делайте это с любовью к ребенку. Не позволяйте страху взять над вами верх и играть в ваших отношениях "первую скрипку".

И помните: если что-то может произойти, то это вовсе не означает, что данное событие произойдет непременно. Это несколько разные понятия.

(Часть 2)

4. Потребность чувствовать связь с окружающими

Детям необходимо чувствовать себя "в команде". Им нужно, чтобы о них не забывали и позволяли участвовать в происходящих событиях. Между тем вспомните, сколько раз вы слышали и произносили реплики: "Нет, не сейчас. Подрасти сначала", "Ты еще маленький, тебе еще рано".

Если люди занимаются каким-то делом сообща, они острее чувствуют существующую между ними связь. Работа по дому или совместный досуг дают нам возможность стать ближе друг другу, чему-то научиться и помочь другим. Если ребенок чувствует крепкую связь со своими близкими, он сможет успешно противостоять негативным воздействиям извне. Также повышается и вероятность того, что он захочет быть похожим на кого-то из домашних.

Конечно, вовлечь детей во все дела невозможно. Но нужно стараться делать это как можно чаще. Если же привлечь ребенка к тому делу, в котором он хочет участвовать, невозможно, объясните ему причины - это тоже бывает весьма полезно.

Активное времяпровождение

Детство - это период любопытства и экспериментов. Семейные мероприятия помогут ребенку испытать что-то новое, расширят круг его интересов и сблизят с родными. Таких мероприятий, в которых можно участвовать всей семьей, великое множество.

Работа
"Приобщайте" ребенка к вашему бизнесу - все от этого только выиграют. Рассказывайте малышу, где и кем вы работаете, как относитесь к своей должности и к сотрудникам. Постарайтесь как можно доходчивее растолковать детям эту сторону вашей жизни. Если можно, покажите им ваше рабочее место, познакомьте с коллегами, проведите экскурсию по офису. Пусть ребенок задает вам вопросы, а потом поделится своими впечатлениями - расскажет, что его поразило, чему он сумел научиться. Если вы работаете дома или организовали собственный бизнес, познакомьте ребенка с клиентами или партнерами. Можете даже попросить малыша как-то вам помочь.

Работа - важная часть вашей жизни, и если вы приобщите к ней ребенка, он сблизится с вами еще больше. Он узнает вас с совершенно новой, неизвестной ему стороны. И когда с супругом или супругой вы будете говорить о работе, он, возможно, заинтересуется разговором и даже запомнит, как еще можно преодолевать трудности.

Решения
Семья - это сообщество, благополучие которого зависит от тех решений, которые принимают его участники, а также от уровня взаимодействия этих участников, их чувства общности, взаимного уважения. Лучше всего люди уживаются, учатся и развиваются в том окружении, на которое они сами могут воздействовать и где их слова и поступки что-то значат. К детям сказанное относится не в меньшей мере.

Конечно, в семейном сообществе роль лидеров принадлежит родителям. Но будет, безусловно, полезно расширять круг детских обязанностей и поручать ребенку делать что-то новое - в той мере, в которой ребенок участвует в принятии решений.

При каждом удобном случае необходимо интересоваться мнением детей, предоставлять им право выбора и на доступном уровне (который зависит от возраста и уровня зрелости ребенка) разъяснять, почему вы решили поступить именно так, а не иначе. Именно так дети учатся принимать решения и обретают уверенность в себе. Возможностей принимать совместные решения очень много - они случаются каждый день.

Обсуждения
Дети часто "выпадают" из разговора и не участвуют в обсуждениях, так как родители порой беседуют о сугубо "взрослых" проблемах. Но нередко случается и так, что мы изолируем детей искусственно.

Нужно чаще вовлекать детей в те беседы, когда взрослые делятся своими мыслями и чувствами о происходящих в семье событиях. Это означает, что не нужно слишком уж отгораживать ребятишек от семейных трудностей, от тех вопросов, которые необходимо решить. Мы слишком часто недооцениваем способности наших детей к пониманию житейских проблем.

Ситуация. Родительские секреты.

Двенадцатилетний мальчик так описывает свою изоляцию: "Однажды ночью я услышал, как отец и мать бранятся. Утром я спросил у мамы, что случилось, и она ответила: "Наши с отцом отношения тебя не касаются". Я был раздавлен в лепешку".

Реакция – боль

Грубость, с которой мать защищала свое право на личные секреты, - опасна и не нужна. Любопытство ребенка было пресечено в зародыше - родительница даже не удосужилась разобраться в его тревогах. Возможно, мать отреагировала так, потому что в ее душе еще кипел гнев, вызванный ночной перепалкой; возможно, ее мучило чувство вины или страх - а вдруг сын узнает о ее проблемах?

Реакция – помощь

Можно было спокойно сказать, что не стоит волноваться, или предложить перенести разговор на другое время. Мать могла поинтересоваться, чем вызван вопрос сына, а уже потом ответить - вежливо и ободряюще. Возможно, тогда она захотела бы в общих чертах рассказать, чем был вызван вчерашний спор.

Примечания
- Родители имеют право на личную жизнь, но если о своих правах они будут заявлять столь презрительным тоном, малыша это будет очень сильно задевать.

- Родителям следует признавать за ребенком право интересоваться всем тем, что касается его отца и матери, а заодно и право за них волноваться.

- Чаще делитесь с детьми вашими переживаниями и проблемами - дети, как это ни странно, станут меньше о вас беспокоиться, почувствуют себя более уверенно, лучше ощутят свою связь с семьей.

- Внимательно выслушивайте детей и рассказывайте им о себе, о своих поступках - это увеличит вероятность того, что и ваши дети станут поступать так же.

Семейные советы

Прежде всего, нам нужно осознать: детям крайне необходимо иметь возможность рассказывать о своих чувствах, тревогах, сомнениях и затруднениях - причем делать это лучше в теплой, располагающей обстановке. Кроме всего прочего, подобные беседы помогут ребенку освоить азы конструктивной критики - дети не только научатся извлекать из критики пользу, но и привыкнут облекать собственные критические замечания в надлежащую форму, с тем чтобы окружающие к ним прислушивались. Очень здорово, если ребенок будет стремиться повысить уровень взаимопонимания и активизировать общение в семье.

В некоторых семьях заведены семейные советы, на которых каждый член семьи может рассказать о том, что его волнует. На подобных встречах вполне может установиться доверительная обстановка и дети с большей охотой станут делиться своими страхами, тревогами, задавать вопросы о школе, взрослении, здоровье, сексе - о том, о чем они обычно спрашивать не решаются.

Семейные советы также помогут открыться родителям, при обсуждении вместе с детьми общих проблем. Дети же полнее почувствуют себя частью семьи и научатся воспринимать родителей как "живых людей".

Ситуация. Неудачная попытка установить контакт.

Родители жалуются своим друзьям, что им трудно установить контакт с сыновьями (одному мальчику девять лет, другому - двенадцать). Мать пересказывает типичный разговор с сыном, вернувшимся из школы:

- Как дела в школе?

- Нормально.

- А чем ты там занимался?

- Ничем.

- Тебе понравились уроки?

- Нет.

- Почему же?

- Скукотища!

 

Реакция – боль

Время разговора выбрано не совсем удачно. Мальчик хочет поскорей переодеться и пойти на улицу к друзьям. Сама обстановка не способствует доверительному разговору. Это скорее интервью, допрос, но не беседа. Вопросы - скучные, однообразные; родители (в данном случае - мать) задают их автоматически, между делом. Все это чем-то напоминает тот самый формальный ритуал, совершаемый иногда супругами, чьи чувства давно остыли.

Реакция – помощь

Разговоров "на ходу" лучше избегать. И вообще, не нужно начинать беседу, если вы видите, что мысли ребенка чем-то заняты. Выберите для разговора более подходящее время - и вы достигнете желаемого. Полезно начать беседу с интересной ребенку темы (например, можно обсудить новый кинофильм, или какое-то яркое событие из семейной жизни, или недавние новости, которые еще свежи в памяти).

Примечания
- Избегайте скучных, поверхностных, формальных разговоров (надо уметь отличать такие разговоры от интересных!). Беседуйте о том, что действительно интересно вам и вашему ребенку.

- Время для разговора лучше планировать заранее (обед, послеобеденное время и т. п.).

- Обговаривайте с детьми те события вашей жизни, которые могут быть им любопытны, интересуйтесь их жизнью - все это оживит ваш разговор.

5. Потребность в безопасности

Защитить ребенка означает создать стабильное, безопасное, спокойное и внимательное окружение, в котором ребенок будет чувствовать, что его любят и оберегают, а намерения и поведение близких ему людей продиктованы искренней заботой о его благополучии.

Искусство обхождения с детьми - это, в том числе, искусство балансировать между свободой и контролем. Определенные ограничения неизбежны, без ограничений дети не смогут чувствовать себя в безопасности. Вседозволенность порождает тревогу, ребенок постоянно будет чувствовать какую-то опасность, а незрелость и отсутствие опыта сделают его и вовсе беспомощным.

Но если ограничений слишком много, если к малышу относятся слишком строго, выдвигают непоследовательные дисциплинарные требования, сурово наказывают за малейший проступок, то ребенок может совсем запутаться и полностью выйти из-под контроля. Все это, конечно, нисколько не способствует развитию самодисциплины и уверенности в себе.

Нужно, чтобы дети находились в теплом окружении людей, которые умеют заботиться друг о друге и не устают выражать свою любовь и расположение - и в словах, и в делах.

Взаимоотношения между родителями

Пример для ребенка - это, прежде всего, его родители. Если отец с матерью часто ссорятся, унижают друг друга и редко проявляют свою любовь, дети чувствуют себя очень неуверенно и тревожно. Как говорил один мой знакомый: "Я часто наблюдал ссоры и драки родителей. И все бы ничего, но я никогда не видел их примирений. Это сильно выбивало меня из колеи". Многим детям почему-то кажется, что негативные эмоции отца и матери - это не что иное, как отражение тех чувств, которые родители испытывают к ним, детям, и что они, дети, и есть главные виновники семейных раздоров.

Едва ли не самое лучшее, что могут сделать родители для своих детей, - это вести себя так, чтобы партнер по браку чувствовал, что его (ее) уважают, ценят, принимают, что он (она) "в команде" и в полной безопасности.

Ситуация.Развод родителей.

16-летний парень так описывает свою реакцию на развод своих родителей:

"Когда отношения между отцом и матерью ухудшились настолько, что они решили разорвать свой брак, заключенный семнадцать лет назад, я почувствовал себя страшно одиноким. Отец стал жить отдельно, и на меня это подействовало очень угнетающе. Именно тогда я впервые попробовал наркотики. Я ужасно злился, мне было очень больно оттого, что мы не можем жить все вместе, как другие семьи, и что отец собирается бросить нас и начать новую жизнь".

Реакция – боль

Родители редко это замечают, но во время развода ребенок чувствует себя отверженным и даже виноватым; взрослые недооценивают влияние их развода на детей. Если же отец с матерью при этом выказывают негативное отношение друг к другу, то детям наносится еще большая травма. Разговаривать о своих проблемах с детьми родители часто не решаются из-за чувства вины, страха, смущения, слабости.

Реакция – помощь

Если уж развода не избежать, то должен быть хотя бы план действий, которому нужно следовать. Вот пример такого плана:

1. Беседуйте с ребенком наедине, убеждая его в том, что он всегда будет любим обоими родителями и вовсе не виноват в их разводе.

2. Чтобы уменьшить страх перед неведомым, расскажите ребенку о грядущих изменениях и о том, как эти перемены отразятся на его жизни.

3. Старайтесь не перегружать ребенка и не рассказывать всё за один раз. Большую пользу может принести и

консультация у психолога.

Примечания
- Развод родителей негативно сказывается на ребенке и его чувстве защищенности; последствия такого воздействия могут быть серьезными и долговременными.

- Родители могут уменьшить пагубное воздействие развода. Нужно вместе обсуждать все сложности и до расторжения брака, и во время бракоразводного процесса, и после него. А еще - во имя детей - необходимо прекратить вражду.

- Пусть родителей не удивляет, если их дети будут злиться и отказываться от разговора. Примите этот гнев и постарайтесь всё выслушать, понять и утешить ребенка. 

Заботливое, любящее окружение

В счастливых семьях принято открыто проявлять свою любовь к родным людям. Чтобы чувствовать себя уверенно и в безопасности, ребенку необходимо видеть, что его родители любят друг друга и любят его.

Общеизвестно, что очень важны начало и окончание чего-либо. Начало и окончание дня, недели, месяца, года - прекрасные поводы для того, чтобы снова и снова показать родным, как вы их любите. Помню, одна женщина рассказывала, что в детстве мама будила ее поцелуем и нежными объятиями. А другая - с грустью призналась, что по утрам она обычно будит своих детей криками: "Поторапливайтесь, а то в школу опоздаете!", "Если не уберешь постель до завтрака, не получишь денег на десерт!"

Знаки любви и расположения - объятия, поцелуи, улыбки, нежность в начале и в конце дня или после разлуки - способствуют созданию теплой, позитивной семейной атмосферы, особенно если не перемешивать все это с придирками и нравоучениями. И конечно же, спонтанные проявления любви и привязанности всегда будут кстати и всегда уместны.

Традиции и ритуалы

Укоренившиеся "ритуалы", традиционные семейные праздники еще больше усиливают в ребенке ощущение стабильности и безопасности. Кроме привычных праздников и дней рождений, можно вместе с детьми установить новые традиции. Например, раз в неделю или раз в месяц устраивать семейный обед, на котором каждый сможет поделиться своими впечатлениями от какого-то приятного события. Или же организовывать обеды-дискуссии: каждый готовит какое-то интересное сообщение, делится информацией с родными, после чего все высказывают свои мнения. Это может быть какая-то политическая, спортивная новость, статья в журнале, газете и тому подобное.

Дисциплина
- Ответственность за совершенные поступки

Родители должны уметь объяснять детям, почему те или иные поступки неуместны или безответственны и почему те или иные действия могут иметь негативные последствия. Так, одна мама, обнаружив, что ее ребенок стащил из магазина игрушку, не стала пускаться в длительные рассуждения, а просто сказала: "В нашей семье не заведено брать чьи-то вещи без спроса и не принято грабить других". Потом она отвела ребенка в тот магазин и - к большому огорчению малыша - вернула игрушку менеджеру, извинившись перед ним. Менеджер принял извинения и сообщил, что, если подобное произойдет еще раз, ему придется обратиться в полицию.

- Излишние ограничения

Произвольные и слишком жесткие ограничения, не обоснованные на доступном ребенку языке или же установленные без его участия и без обсуждения с ребенком, часто приводят к "перетягиванию каната". И что характерно, в такой ситуации оба - и ребенок, и родитель - чувствуют себя неуверенно.

Вот примеры излишних для четырнадцатилетнего подростка требований:

* Ложиться спать в девять вечера.

* Не тратить карманные деньги на обеды в закусочных.

* Не смотреть телевизор в будние дни.

* Никому не звонить по телефону, разве что в субботу-воскресенье.

- Чрезмерные или неуместные наказания

Слишком жесткие наказания очень сложно "навязать" ребенку, так как он интуитивно считает их несправедливыми. Пользы от подобных наказаний мало, поскольку ребенок больше занят мыслями о родительской необъективности. В результате - дети замыкаются, в отношениях с ними может возникнуть напряженность.

Ниже приведены примеры того, как несправедливо наказывают детей разгневанные родители:
* Не выполнил домашнее задание - две субботы и два воскресенья сидишь дома.

* Нарушил ограничение на телефонные звонки - три недели вообще не пользуешься телефоном.
* Потерял какую-то одежку - десять дней не смотреть телевизор.

- Непоследовательность в наказаниях

Если угрожать ребенку наказанием, а потом не наказывать, то дети начинают тревожиться, сомневаться и перестают доверять родителям. Однажды мой сосед велел своему сыну немедленно вылезать из бассейна, так как через пятнадцать минут всей семье нужно было куда-то идти. Примерно через четверть часа мужчина закричал: "Я считаю до десяти! Если ты не вылезешь из бассейна, мы уйдем без тебя". Досчитав до десяти, он еще дважды начинал счет заново, каждый раз повторяя, что для мальчика это последний шанс, и прибавлял новую угрозу.

Если один из родителей обладает слишком мягким нравом, а другой ведет себя чересчур жестко, это сбивает ребенка с толку. Если родители на глазах детей спорят друг с другом, дети чувствуют себя очень неуютно. Ребенку намного легче, когда родители говорят то, что думают, думают, что говорят, живут дружно и вообще знают, что делают.

- Телесные наказания

Телесных наказаний следует избегать. Как правило, таким способом наказывают за серьезные проступки, но подобные наказания мешают найти выход из трудной ситуации и даже порой перечеркивают саму возможность такого выхода.

К тому же ребенок может сделать неправильные выводы. Когда мы шлепаем малыша, он вполне может решить, что рукоприкладство со стороны более сильного человека, имеющего внушительные габариты, - вполне нормальное явление. Иногда реакция на применение силы наступает не сразу, но от этого она не становится менее острой. Ребенок, которого отшлепал директор школы, ничего не сможет сделать в ответ немедленно. Но он может прийти в школу в воскресенье и как-то напакостить. Если ребенка накажет его отец, он может сорвать свою злость на младшем братике или сестричке.

Если мы не будем извлекать уроки из разных жизненных ситуаций, то чувство неуверенности и незащищенности в наших детях так никогда и не исчезнет. Телесное наказание может исказить саму суть воспитания: физическое насилие способно помешать ребенку что-то понять и чему-то научиться. В идеале - выбор наказания осуществляется с участием ребенка, наказание соответствует проступку, а ваш ребенок чувствует, что вы продолжаете его любить. Кроме того, с помощью наказания вашему сыну или дочери неплохо бы усвоить что-то полезное. Наказание должно быть элементом обучения, а не суровым взысканием, призванным причинить боль и страдания.

- Самодисциплина

Ребенка необходимо приучать к самодисциплине. Нужно предоставить детям возможность пронаблюдать и испытать на себе последствия их же поступков: так дети постепенно научатся владеть собой и "не попадать впросак". Излишняя опека со стороны родителей лишает ребенка такой возможности.

А как же любовь?

Возможно, вы уже задавали этот вопрос: "А как же любовь? Почему ее не включили в число пяти основных детских потребностей?" Я не упоминал о любви умышленно, и вовсе не потому, что недооцениваю ее значимость, - наоборот, важность любви невозможно переоценить. Просто само слово "любовь" приобрело так много разных оттенков, что утратило часть своей силы и смысла.

Слова "я тебя люблю" звучат порой банально, бессмысленно, часто они просто сбивают нас с толку. В одном интервью молодая женщина так пересказывает свой разговор с матерью - они долгое время жили порознь. "Ну ты же знаешь, как мы тебя любим, дорогая? - спрашивает мать. - Разве мы не твердим все время об этом?" На что дочь сердито отвечает: "Любовь? Да что вы знаете о любви? Вы только говорили, что любите меня, но по вашим действиям я этого не заметила!"

Есть родители, которые унижают или игнорируют ребенка, а потом говорят ему "мы тебя любим", надеясь, что эти слова как-то сгладят их безобразное поведение. Слишком часто любовь отождествляется с фразой "я тебя люблю". Если бы одних только слов было достаточно, процент разводов не был бы столь высоким. Семьи разваливаются не потому, что кто-то из супругов перестает говорить о любви. Это происходит из-за того, что люди перестают с любовью друг к другу относиться. Если любви нет в поступках супругов - то все труднее верить словам.

Большинство родителей действительно любят своих детей - это естественно. Но это не значит, что все эти родители умеют себя вести как любящие отцы и матери. Одна женщина рассказывала мне, как некий авторитет в области воспитания уверял ее, что нужно просто любить ребенка, вести себя честно и искренне - и все будет отлично.

Любовь, искренность и честность, конечно, очень важны. Но "не все то золото, что блестит". Я помню одного отца, который постоянно бранил и унижал своего сына, обзывая его толстяком, лентяем, дубиной и еще бог весть кем. Этот сын, уже взрослый мужчина, страдает и мучится до сих пор. А ведь отец любил его, честно и открыто выражал свои мысли и был вполне искренен.

Итак, на вопрос "А как же любовь?" я отвечаю, что без любви обойтись, конечно же, невозможно и что говорить ребенку "я тебя люблю" тоже нужно, но этого будет явно недостаточно: любовь должна быть подтверждена делами. Вот почему слово "любовь" в моем восприятии - скорее не существительное, но глагол, а "поступать как любящие родители" означает обращаться с ребенком так, чтобы на душе у него было светло, радостно и спокойно. Залог эмоционального здоровья ребенка - стремление родителей вести себя так, чтобы дети чувствовали: их уважают, ценят, принимают такими, какие они есть, включают "в команду" и защищают - это и есть лучший способ доказать свою любовь.

Источник: Джеральд Ньюмарк "Как воспитать эмоционально здоровых детей".

 

 

Памятка "Трудные дети"

• 

Подробности

Категория: Психолог Козловская Ю.В., статьи

Родителям и педагогам

ПАМЯТКА "Трудные дети"

Памятка 1

Кого можно считать трудным подростком

У многих учителей нет достаточно четких представлений о том, кого из подростков следует считать трудным, педагогически запущенным. Они относят к ним детей, имеющих аномалии и отклонения в развитии, в основе которых лежат этиологические факторы; всех подвижных, недостаточно организованных учеников, допускающих частичные нарушения дисциплины вследствие особенностей своего темперамента: всех подростков, у которых ярко проявляются такие качества, как стремление к самостоятельности, крепнущее чувство собственного достоинства, нетерпимость к нарушениям педагогического такта. Все это мешает четкому пониманию сущности вопроса.

Рекомендуется при определении трудновоспитуемости

учитывать следующие признаки:

1. Наличие исходной физической и психической полноценности ребенка (в отличие от детей с аномалиями и подлежащих обучению в специальных школах).

2. Наличие отрицательных проявлений и отклонений от нормального в нравственном развитии, поведении и учебной деятельности со значительной степенью устойчивости (в отличие от детей, эпизодически проявляющих отклонения такого порядка).

3. Обусловленность этих отклонений недостатками воспитания и особенно отрицательным влиянием неуправляемых факторов (улица, среда).

4. Постоянное и устойчивое сопротивление воспитанию.

Таким образом, трудные - это здоровые в физическом и психическом отношении дети, проявляющие сопротивление воспитанию вследствие наличия значительных по степени устойчивости и разнообразных по форме проявления отклонений в нравственном развитии и поведении, обусловленных недостатками воспитания.

Памятка 2

Советы классному руководителю, воспитателю, родителям

Трудный подросток постоянно нуждается в помощи, нужно помочь ему в учёбе, выполнении общественного поручения, в выборе любимого занятия, в использовании свободного времени. Помогать и систематически контролировать, опираясь на актив класса. Всесторонне изучать личность подростка, знать его дарования, интересы, увлечения и использовать их в воспитательных целях.

  Быть объективным по отношению к трудному подростку, никогда не обвинять его в том, в чём его вина не доказана.

  Критика подростка должна быть конкретной, по существу. Критиковать не вообще, а за совершенный поступок, ничего к нему не прибавляя.

  Осуждая подростка за проступок, неблаговидное действие, нужно проявлять при этом уважение к личности школьника. Можно сказать: "Ты плохо поступил, ты совершил хулиганский поступок", но не надо говорить: "Ты плохой мальчик, ты хулиган".

  Нельзя учителю в пылу нервного возбуждения дать волю чувствам, изливая их в оскорбительных эпитетах типа "бездельник", "лодырь", "хам", "негодяй". Это отталкивает подростка, озлобляет его и еще более затрудняет процесс общения с ним.

  Классный руководитель должен всегда быть оптимистом и открыто выражать надежду на исправление трудного подростка, не закрывая перед ним перспективы положительных изменений.

  Трудный школьник, давно привыкший к критическим замечаниям в свой адрес, особенно чувствителен к похвале, поощрению своих действий. Поэтому нам всегда надо видеть и отмечать в поведении подростка даже незначительные попытки сделать что-то хорошее, не оставляя без внимания малейшие сдвиги в лучшую сторону.

 

  Быть доброжелательным и строгим, уступчивым и принципиальным: не делать поблажек трудному подростку, не заигрывать с ним и в то же время уметь кое-что прощать, «не заметить»